мне нужно родить еще одного ребенка через полтора года. в первую очередь, потому что я не хочу останавливаться на двух. двушки нам хватит на три года - В одной комнате деть будет спать, в другой Эди будет играть, на кухне Руди будет делать уроки. первое с третьим можно поменять.

во вторую очередь - если Эди останется младшим, я еще хрен знает когда его от себя отдеру. Такие шансы имел Руди, и я теперь, глядя на семей, в которых есть один ребенок, очень рада, что у нас случилось по-другому. Но если Руди понял, что он не один, то Эди без дополнительного мелкого сядет мне на шею окончательно, и я сама по себе этому не смогу помешать. в любом случае - они два братика, рядом с другом, вот и пусть они будут рядом, заодно присматривая об еще одном детеныше - тоже вместе. Эди возьмет на себя роль Руди, а Руди по-тихоньку отправится в свободное плавание.

так что к середине июля мне нужно забеременеть. проблема в том, что у меня беременности вечно незапланированные и сами по себе. я научилась после одной, вторая возникла, ибо деревня-самогон-отдых, а третья - я после Руди себя стала контролировать в разы больше, после Эди совсем плохо стало, и чтоб случайно залететь - не уверена, что я так смогу.(((((( а значит нужно целенаправленное планирование при том, что контакт должен быть одноразовый.


как это сделать? надеюсь, что что-то под руку подвернется. на что мне еще уповать? при этом еще одна проблема - дети получились больно похожие, несмотря на разных отцов, но и не копией меня. мне нужно как-то словить момент, чтобы ребенок получился похожим на братьев, совсем немного похожим на меня и ничего не взял от мужика. как это устроить - как это вообще устроилось с Эди, что он так внезапно похож на Руди - я не понимаю, и сомневаюсь, что нечто подобное можно запланировать заранее.

очередная проблема - я согласна только на еще одного Овна, в крайнем случае на Водолея (т.е. еще раньше надо начинать). Скорпионы, Стрельцы тоже было бы неплохо, но ждать либо еще 2 года, либо буквально чуть ли не сейчас надо беременеть, а я не готов ни на то, ни на другое.

немного об именах.)
оказалось, что дамам имена уже готовы. имена парням я не могу выбрать заранее - мне слишком много чего нравится, чтоб на каком-то одном остановиться, но с девками уже решено. Лори и Кэти. не знаю, что будет первым. Кэтрин - еще с детства, еще с того времени, когда прочитала продолжение Унесенных ветром. а Лори - там и Сандра Браун с романом "Ураган Любви", там и Джеки Коллинз с романом "Американская звезда", там и снова Браун с серией о Тайлерах, где маму троих детишек звали Лори. и сюда еще можно припечатать пару моментов. может будет какая-нибудь Лорен Кэтрин.) но вообще я безумно хочу еще одного парня, которого, если все позволит, я назову Кристофером (Крисом). после двух имен, которые я ни разу не выбирала и если следующий родится мальчиком, то, возможно, наверное, я имею право назвать его так, как мне хочется. по-любому я не смогу этого сделать, если то, чем я хоть немного да руководствуюсь, будет против, но мне бы хотелось. мы тут Зачарованных смотрели, я на Криса обдрочилась и не могу вспомнить, чтобы еще на кого-то из сериально-киношных героев так реагировала а там уже как получится. в идеале бы за один раз родить близнецов.

@темы: дети, я

---

к девчонкам приедет таки мама. после 23го, так что мы нг по-любому едем на новую хату, ибо с мамой проще в двух раздельных комнатах.

вечером посидели, набросали расстановку мебели. вышло достаточно неплохо. Света согласилась, что одну комнату отдать чисто по спальню есть хорошо.

заодно поговорили о том, как они будут ездить на работу. тоже неплохо выходит. автобус, который у меня под окнами останавливается, довезет их до того же самого трамвайчика, на котором Света одна что в прошлом году ездила, что теперь они с Людой вместе на нем катаются. только с другой стороны будут приезжать.)

теперь самый большой вопрос в том, придем ли мне гсп до конца недели. в понедельник опять звонила и вроде как уже точно пообещали, что будет. если так, то хорошо. ибо двухярустную кровать, где внизу диван мне по-любому надо купить сразу. плюс плиту и раковину со столом, на который она будет помещаться, и комод.
самая боль - это стиралка. смотрели с Руди и Эди сегодня в МЕдиа Маркете - на 3,5 кг, узкая, стоит 15 штук и это самое дешевое. сильно подозреваю, что стиралку я буду брать в кредит на год тыщи за 22.
почитала сейчас решения для 2,5 метрового совмещенного су - пишут, что с вертикальной загрузкой машинки поуже, так что лучше брать их для такой площади. надеюсь за эту цену найду что-нибудь из этой серии, ежели нет - с горизонтальной вполне можно что-то приличное подыскать. для меня вертикальная была бы даже предпочтительнее - между наклоном над на своих двоих выпрямленных и пригибанием к полу, а то и сажанием на корточки, чтобы достать белье, выбираю первое.

стол я не нашла. мне нужен 50 на 90. таких попросту нет. в икее увидела, но он стоит 4 штуки, ширину можно корректировать от 50 до 90, но там такой механизм дурной, что это чудо, как пить дать, сломается месяца через три с нашими-то шаловливыми ручками. так что поеду в ОБИ, наберу досочек, которые мне там же распилят бесплатно, куплю уголков-шурупчиков и будет у меня любимый, узкий и длинный, столик примерно за штуку рублей.

надо будет выяснить, что с ванной. она в ржавчине, так что либо надо ее снять каким-то средствами, либо тупо сверху закрыть эмалью - сие выйдет в 2-3 штуки. это прям сразу, ибо ванну я обожаю. даже унитаз может быть каким угодно, но ванна должна быть чистенькой, ровной и гладкой. я детей туда не перевезу, пока ванна не будет сделана.мы на выходных, скорее всего, едем принимать квартиру, и я тут же заказываю мастера. два дня она будет сохнуть, за это время подготовим вещи и соберемся с мыслями. унитаз там, кстати, новый.


об остальном пока мечтать не приходится.
хотела купить Руди кровать-чердак с письменным столом и полочками внизу, но поняла, что прямо сейчас не нужно - подождем до школы.
хочу нормальную кухню - но тоже не сейчас. пока ванна будет сохнуть, просто покрашу стены. диван на кухню, мой любенький, присмотренный еще прошлой зимой в Максидоме, когда-нибудь все-таки случится, но он стоит 20 штук, так что его еще ждать и ждать. собственно, хорош он тем, что в собранном виде являет собой обычный угловой кухонный диван, а в разобранном превращается в спальное место 100 на 170/180/190 в зависимости от изначального запроса. мне он нужен 100 на 170, но потом, потом.

всякие секции хранения игрух тоже будут потом. в крайнем случае опять таки наберу деревяшек в ОБИ и сколочу стеллаж за ту же штуку. пока на этот счет ничего не планирую.

короче, пока берем только самое необходимое и немного больше. тем более, что я пока не в курсе, как надолго мы там останемся. со Светой планировали снять трешку к концу января, но я сильно подозреваю, что нужных денег у них не будет, и мало ли они уговорят маму остаться, так что второй срок рискует закончиться так же - в феврале они поедут жить своей жизнью, а я буду придумывать что-то для нас.

Сицилия до конца декабря не получается - надо в хату переезжать, нужны деньги, но в середине января я подыскала очень хорошие билеты, так что, скорее всего, там оно случится. визу только придется снова делать(((

@темы: я, квартира, переезд

---

сильно ебучая головная боль - это школа. до нее осталось 9,5 месяцев.

школа - это буквально школа жизни. там куча всего происходит помимо обучения, которое, имхо, совсем ни к чему. кроме парочки предметов - языки, математика, история. все остальное - исключительно по желанию должно быть.
я могу убедить Руди, что это нужно учить. я ему разрешу плевать в потолок и делать, что хочется, если предмет ему ни разу не сдался.

но я ни черта не смогу сделать, если он придет и скажет - мне не нравится учитель, мне не нравятся одноклассники.
я никогда не смогу его научить вести себя так, чтобы не вызывать конфликтов. единстввенное, что я ему могу сказать - не обращай на них внимания, они идиоты, не ведись, не воспринимай, слушай себя, ты умный, стой на своем, не отступай, дерись, спорь, никогда на них не оглядывайся, будь собой, не поддавайся.
если с детьми это может сработать, то с учителями - сильно вряд ли. они будут его, как минимум, на 20 лет старше, он не сможет им противостоять. не сразу. годов с 10-11 мб, но не сразу.

я точно знаю, что они его не поймут. они постараются его прогнуть, усреднить, не станут его слушать, будут перебивать и затыкать, поэтому он возненавидит школу сразу, а я его только поддержу. с Эди та же картина получится- почти не сомневаюсь.

линейка. гребаная линейка. каким таким странным способом я должна сказать, что это - надо будет сделать? надо будет держать цветы, нацепить на себя рюкзак, пройтись на виду у всех людей не ясно зачем перед школой? как я ему должна это объяснить? а потом еще за партой посидеть, слушая учителя, не смея встать, когда захочется. бггг.

все это такое дерьмо, но учиться ведь надо. в школу все ходят. все смиряются и терпят.

короче, я сильно не уверена, что мы пойдем в школу. мама меня съест. возможно, когда-нибудь я съем сама себя, но таки детей я рожала не для того, чтобы они были одними из членов стада. может быть, я и не права. но я не смогу заставить их делать то, чего не понимаю и от чего сама ушла давным давно и, судя по всему, никогда не вернусь. мэйби, им не стоило рождаться у меня, раз хотели чего-то другого. а уж если я их мать, то простите.

посмотрим. еще ничего не решено.

@темы: дети, я

---

деньги получены. это было круто. вот в момент получения денег из ячейки я снова ощутила радость. безудержную практически.
теперь я окончательно себя осознаю собственницей квартиры. нашей квартиры. принадлежащей нам. а я ей распоряжаюсь. я и только я и больше никто.
моя первая квартира, а?)) А?!)))) В 28 лет. ах-ах-ах. чертовщина, аж не верится.)))

теперь мне нужна новая цель. и не в том дело, куда нам ехать, где жить, на что, а глобальная, так скажем. какого дьявола я сейчас хочу от своей жизни? на этот вопрос надо бы ответить. не прям завтра, но в ближайшее время.

@темы: я, квартира

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

короткая сводка из Горловки.
если летом Света хотела туда поехать в отпуск, если в конце августа она хотела туда вернуться, чтобы Эля пошла в школу, то сейчас их с Людой мама запрещает туда возвращаться - опять начали стрелять. не прям сейчас, а уже вроде как месяц. Света шутит - урожай дали собрать обоим сторонам конфликта, а теперь стало можно.
маму они, скорее всего, к нг сюда вывезут, ибо лучше там не становится, денег нет, работы нет.

на ополченцев, которых теперь (по сравнению с прошлым годом) они с Людой называют днровцами, разве что не молются. возможно потому, что там масса их знакомых. хотя и хуйня среди них бывает. на прошлой неделе убили мужа подруги и их общего знакомого, вроде как свои. за что - не ясно.
но в целом ощущения от ДНР и армии республики у них более чем хорошие.

@темы: Света, беженцы, Донбасс, Горловка

---

позавчера я говорю об Этне, звоню паре знакомых на Сицилию, которых успела завести летом, смотрю впервые за несколько недель билеты туда, а наутро звонит мама - Этна извергается.
если у меня еще были сомнения, что я попаду туда до нг, то теперь их нет.

@темы: Сицилия

---

хочу, чтоб за меня кто-нибудь порешал всё месяца хотя бы три.
через неделю будут деньги - и гсп, и из ячейки все заберем. скорее всего, на следующих выходных можно будет переезжать, но переедем числу к 20му - надо будет немного квартиру подредактировать, купить мебель в спальню и кухоньку подобрать совсем маленькую.

дальше я пока что не в состоянии ничего решать в данный момент. отметить нг, дожить до апреля, справив др детей, и, надеюсь, к тому времени я приду в себя.

душевных сил больше нет. все, кончились. физически какие-то телодвижения еще делаю, но внутри я не могу даже планировать что-то. последние пару месяцев выжрали все, что еще оставалось. не то, чтобы я много делала, просто закончился период, начинается новый, и за семь лет я неплохо потрудилась, стараясь вытянуть нас сначала вдвоем, потом втроем. я сдулась - внезапно и просто. не хочу ничего планировать, ничего хотеть, ничего делать.

изнутри при этом все вопит о том, что надо прекращать хуйню и заняться собой, но "руки" не двигаются, мозга нет и чтобы заняться, надо бы тоже отдохнуть. как на Сицилии летом. просто полежать, побродить, посмотреть, послушать, жить, не думая ни о чем, наслаждаясь тем, что видишь.

Света сказала "я никогда не видела, что ты плачешь, а уже второй раз - в пятницу, и сегодня". ( сегодня -это в понедельник). а я просто вымоталась настолько, что мне уже совсем все равно, кто и что видит, кому и что можно показывать.

единственное, что хочу - на Этну в конце декабря. она мне очень-очень нужна.

@темы: я, квартира, Сицилия

---

ночью сидела, расписывала какие у меня есть варианты, вынесла себе весь мозг и уяснила одно. пока что мое единственное желание заключается в том, чтобы спокойно заселиться в двушку и вложить деньги от продажи квартиры в стройку.

никакие обмены с мамой и братом меня не интересуют по-большому счету. посему предложила Руди вариант - мы таки продаем квартиру, катаемся в наш район сколько угодно. и - покупаем машину. Руди за последние полгода сам не свой стал до машин, а о Форде он мечтает. я хотела купить подешевле, поднакопив, но если надо будет купить Форд и купить тыщ за 300-400 максимум за квартиру и для его спокойствия - окей, я готов. договорились, что он два дня об этом думает. но, мне кажется,он согласится на такой обмен. тем более, что я его обещала свозить в Париж, к Эйфелевой башне -он давно ее посетить хочет, и мы, разумеется, туда поедем, если со всеми продажами-покупками найдем с ним компромисс.

@темы: дети, квартира, машина

---

почти все. сегодня получила свидетельство на квартиру, то бишь я таки стала полноправным обладателем своей собственной хаты. остались сущие мелочи - дождаться, пока переведут субсидию продавцу и дело будет сделано.
радости особо никакой - может быть, она появится снова, когда я получу ключики от дверки и войду в нее, а там не будет никого.
чувство, пожалуй, только одно - охрененная усталость.

мама хочет, чтобы мы тут же съезжали, а тут, пока наша общая квартира продается, поживет брат. но возникла одна мизерная проблемка. она и была, но я думала, что все как-то утрясется, тем более такие деньги замешаны, такие планы огромные.

проблемка зовется Руди. он до истерики не хочет продавать квартиру. переехать в другую я его еще могу уговорить, но как только речь заходит о продаже, что мы сюда никогда не вернемся, что будут жить другие люди, его переклинивает, переживает до слез. и я понятия не имею, что с этим делать и как скоро оно пройдет, если квартира все-таки продастся. вес бы ничего и, возможно, я бы смогла его уговорить, если бы не одно - я его прекрасно понимаю. я сама лет с 10, а мб чуть раньше даже, жила в постоянном страхе, что прабабка умрет, и я никогда больше не поеду в деревню. да что там умрет - я большую часть жизни провела, сходя с ума от одной мысли, что меня летом туда не отправят, а после 18 лет, когда мне никто стал не указ, я страдала уже от того, что жить там все равно не получается.
я физически не могу поступить с Руди так же, как поступала со мной моя мать. я не могу лишить его того места, которое он считает домом. я мечтала о продаже этой квартиры три года, я мечтала о том, минимум, миллионе, который получу и который вложу, и вот уже на момент сейчас, несколько дней подумав, я знаю, что если Руди за последние пару недель не изменит своего мнения, я забью на этот миллион и всевозможные блага, которые он мог бы дать, но отбирать у ребенка его дом не стану. я - идиот.

завтра буду говорить с мамой. план пока что такой - когда субсидию переведут, я тотчас же выставляю свою новую хату на продажу, желательно по той же цене, по которой я ее купила. ну, пусть тыщ на 50-100 дешевле. итого я получу 2650-2700. мама хочет продать квартиры ниже стоимости, так что мне как раз хватит денег, чтобы расплатиться с ней и с братом. и останется тыщ 300. вместо 1,2 млн. идиот - это мягко сказано. а потом либо надо будет сделать перепланировку и жить самим, либо сдавать за 25000 в месяц минимум. а то и за 27 можно попробовать. таким образом, накопив за год на первоначальный взнос, я смогу купить что-нибудь в рассрочку или ипотеку. а Руди сможет каждый месяц навещать свой дом, а при желании мы можем тут жить, выселив жильцов, ежели вдруг понадобится.

еще одна небольшая проблемка заключается в том, что был у нас как-то с мамой разговор, и она вроде как не очень хотела, чтобы я у них с братом выкупала их доли. но с этим, думаю, можно легко разобраться - покупают же люди жилье полностью через агентов так, что продавец и знать не знает, кто становится новым собственником. поговорю с Еленой Евгеньевной на эту тему - думаю, что так можно будет сделать.

@темы: дети, квартира

---

такое ощущение, что я возвращаюсь к жизни. за последние 4 года оно не раз возникало, и заканчивалось ничем. поэтому страшно снова ошибиться.

во2, у меня снова появилось желание написать пост со всякими разборками, я знаю, что именно хочу сказать, и это тоже страшно, потому что эта часть жизни давно осталась где-то там. окей, внезапно я признался себе, что оно мне надо, что все еще может быть, что не такой уж я придурок, каким мне удобно было себя считать, но я не могу вот так просто взять и все вернуть. хочу-не хочу тут уже роли не играет.
мне кажется, что в этот раз я отвернуться точно не смогу.
вообще мне кажется, что этот раз сильно отличается от тех попыток, что были за последние годы.

по-любому не хочу торопить события и, да, меньше всего хочется снова решить, что "ура, закончилось, новая жизнь", а потом в очередной раз провалиться в ебеня.

@темы: я

---

для меня всегда существовало либо Тепло, либо Вечность, а Надежду я считала некоторым переходом, важным, но в ней я за исключением одного момента почти в начале и другого почти в конце ни черта не видела толком. и первые главы были больными и непонятными, а теперь я их читаю и впервые понимаю.

@темы: я, Надежда, Вечность

---

Светка сказала, что то, как я веду дом - упорядоченный хаос.


Поржали на тему мужиков. Ну, они с сестрой постоянно с кем-то общаются, и я в который раз выразила, что не могу так, и что ни одного мужика все-таки в доме не потерплю. Бабы - другое дело. Поболтали, составили список того, что мне нужно, и выяснили, что ьакой мужик никогда не родится, а такого робота еще не создали.

@темы: Света, я

---

Чертовски много новостей, но я последнюю неделю вся на нервах ми теперь засыпаю.

Главноет- сделка свершилась
Мои ипотечные денюжки лежат в ячейке и ждут, когда их заберет продавец, а мне, тем временем, через месяц платить кредит 6,5 штук. Поржал над тем, как закладывали деньги в ячейку. Поржал со всех - люди охуенно серьезны там, где это не требуется, а моя, скажем так, непосредственность не была оценена по достоинству.Не, я понимаю - работа, куча всего, чтоб все прошло гладко, но это всег лишь деньги, а не вопрлс жизни и смерти. Но с продавцом мы нашли общий язык. Хороший мужик 65 лет, простой и адекватный. О всех четырех агентах такого сказать не могу- они мегя откровенно заебали своимт рожами и замечаниямт по разным поводам. Я три года этого добивалась, нл в душе ебу, почему надо переставать становиться человеком, а становиться каким-то уебком. Уверена, что контролировать выполнение правил можно с куда большей душевностью, а не так, будто все вокруг идиоты.


Теперь ждать две недели, пока зарегистрируют право собственности и отдадут соответствующую бумажку. Потом еще надо будет чуток побегать и ориентировочно 10 декабря сие дело завершится.

С Людой и Светой в этот раз жить во много раз лучше. 8 человек в однушке в феврале 15 года- кошмар. 8 человек в ноябре 15 года - лучше некуда.

@темы: Света, квартира

---

Никогда больше не буду просить в долг. раньше было раз в полгода по 2 штуки максимум, реже даже и было неудобно, я с 20 лкт чисто на свое живу, к родни никогда нн просила, а после нынешнего опыта хуй я когда еще раз к кому-нибудь обращусь.

Первые два раза было норм,еще три уже не очень, но обращение к старому знакомому - это совсем краем стало.
Не хватает десяти штук, разузнала в конторе, где дают мгновенные займы, условия подходят, единственное, что волнует - могут быть последстствия после расчета с ними или нет. Если завтра не придет положенное, в субботу поеду брать.

Пиздец, как ненавижу просить о деньгах. Никогда не пойму людей, которые вечно живут в долгах,а, бывает, их еще и не отдает.

Хорошо то, что все и всеми уже одобренл, проверено и в понедельник в 10 утра сделка. Так что к концу этого месяца я таки стану обладателем 40 метров жилплощади, которая оценена в два восемьсот семьдесят миллиона рублей.

@темы: квартира, долги

---

Руди: короче, Маш, я хочу на день рождения 5 подарков. Эмейзинг джоу (?) цирковые мышки, щенячий патрулевоз, полицейскую лего-фуру, базу щенячьего патруля и щенячий патруль. Пять сюрпризов, понятно?


знать не знаю, сколько это стоит, но, учитывая, что это все фирменные игрушки, подозреваю, что все вместе около 10 штук, если не больше.
о, еще выдал - я знаю, что это много стоит, если что вы с бабушкой вместе купите и другим скажете, кто в гости придет.

---

Светка приедет 10го, так что сейчас мы будем заниматься генеральной уборкой и кое-какой перестановкой. и холодильник разморозить. так лениво этим заниматься, но надо.

@темы: дети

---

[провела вчера семь часов у мамы. добилась признания, что никогда она больше нас всех к себе не позовет.
это было кошмарно.
заодно окончательно поняла, почему мы не можем найти общий язык - думаю, она тоже, наконец-то, это поняла.
у меня до сих пор сов нормальных нет, чтобы описать.
в душе не ебу, как такой человек, как я, могла родиться у такой, как она. всю дорогу домой об этом думала. пришла к выводу, что родилась я не у нее, а у отца. мама и брат - одно поля ягоды. а я одного поля с отцом.

это было невыносимо.
положила ремень на стиралку - она отнесла его в комнату. стала резать мясо - ей не понравились куски. помыла сководку и поставил ее на огонь посушить - ей тоже не понравилось. Эди привык есть за столом, на котором стоит комп, а у нее стол в одной сторону, телевизор в другой, так что мне пришлось посередине комнаты поставить ему стул и положить подушку от дивана - она разругалась, что не хрен подушку пачкать. поставила Руди тарелку с мясом на диван, где он играл - надо, видите ли, кушать за столом.
когда мы разыгрались, потом разорались, потом опять разыгрались - она сказала "как можно жить в таком содоме?"

я давно не был в той вселенной, где все выполняется так, как типа надо, и это было - это было невыносимо.
я давненько не рад тому, как мы живем - в чем-то. я бы хотела, чтобы было поменьше криков и побольше порядка, но не так, не так, не настолько. задохнуться ж можно. это все скучно, одноообразно, адово чистенько. и моя мама хочет, чтобы я такой стала. она мечтает, чтобы я так жила.

матерь божья, да пусть я лучше дома тараканов разведу, чем буду так жить.
это было непередаваемо отвратительно. и я ни за что в жизни, ни за какие коврижки не буду так жить.

как вспомню, так плохо делается. не ушла раньше от нее, потому что Эди спал, потом ему покушать надо было да ругаться не хотелось, но плохо это все. все ее представления о нормальной жизни для меня полностью неприемлемы.

а я еще думала, что мы сможет жить вместе. да никогда.

@темы: я, мама

---

несколько дней назад собиралась посмотреть новую серию 11го сезона СПН, а вместо нее посмотрела 406. и с тех пор так и пересматриваю. 4 сезон весь, 5й - местами.

собственно, почему - поразило, насколько Дин и Сэм выглядят молодыми. насколько Дин был куда более беспечен, чем сейчас. ну и захотелось весь путь проследить.
Дин в 4м сезоне, даже после ада, еще умеет веселиться, вовсю смотрит на баб и так и не понял, чем им это все грозит. еще совсем несерьезен.
не помню уже, какой номер серии - когда показывают их прошлое, они оба в школе, Дина играет уже не пацан, а молодой парень. меня поразило, каким Дин был нереальным долбоебом. в сравнение с 4м сезоне есть что-то похожее, в сравнении с 11м, но вообще-то еще гораздо раньше - совершенно разные люди. мне это с одной стороны нравится, потому что парень сильно вырос, повзрослел, мужиком стал, в конце концов, а с другой - нет, потому что четко видно, как на Дине отразилось все, что он пережил.

сейчас смотрю конец 5го. и тут мне становится ясно, когда Дин изменился. именно в этом сезоне - то ли из-за на фоне того, что Сэм прибил Лилит и того, что ему для этого потребовалось сделать, то ли на фоне всей этой фигни с Люцифером. возможно, как-то повлиял возраст самого Дженсена - ему уже год, как тридцать исполнилось и они с Данниль поженились. ну, хрен знает, как тридцатилетие и свадьба влияют на человека, но изменения там явно не только с Дином - Дженсен сам выглядит как-то иначе.

еще одна мысль в том, что они уже лет 12 всем этим занимаются. Двенадцать! и с 4го сезона не вылезают из кошмарного пиздеца. НА этом месте мне становится ребят жалко, во1, а, во2, приходит понимание, что СПН счастливым концов вряд ли закончится.((((((((((((((

Кроули порадовал первым появлением.)) и тоже - в сравнение с тем, что сейчас, так молодо выглядел.)))

здорово было посмотреть на давно ушедших, но любимых героев. Джо и Эллен, Бобби, Эш. столько лет уже прошло и, слава богу, наконец-то можно смотреть без сожалений. такова уж судьба людей, близких Винчестерам.(

на Дина смотреть больно. Сэм он как будто всегда был куда более отстранен, чем он. а Дни как будто всегда всем собой все переживает. непонятный такой момент, ибо в первых трех сезонах, если кто за всех и переживал, так это Сэм, а потом они махнулись ролями незаметно, да так и тянется до сих пор.

поверить не могу, что снова влюбилась в СПН, спустя 4 года.

@темы: Дженсен Эклз, СПН

---

я так не люблю людей на самом деле. когда-то я пыталась их любить. когда считала, что они - никто, на них мне наплевать, они ничего не значат и никогда не смогут мне помешать.
но как можно любить тех, кто по жизни, всегда и везде, каждый, один он или их толпа, пытается навязать какие-то ЕБУЧИЕ ПРАВИЛА???
везде одни правила.
да как в этом мире вообще можно жить?
соответствовать одному, другому, десятому, сотому, неведомому количеству и никогда - НИКОГДА - нельзя быть тем, кем хочешь быть, потому что всегда найдется тот, кто запретит пусть даже самую малость.

@темы: я

---

я добился!)))))))
со мной снова будет жить Света с детьми.)))))
ее окончательно заебало все, но при этом на работе произошли перемены, и она убедила сестру рабоать с нормальным графиком. через неделю они переедут ко мне, а потом мы все дружно переместимся в мою новою хату.
я снова буду жить с ней, не одна. омг, как хорошо, что я на нее не забила, когда она забила на меня.

мне похуй, если она меня использует. мне с ней хорошо, и главное в том, что мы снова будем жить вместе.

ахуеть. мы встречались две недели назад, и я окончательно высказала, что думаю о ее жизни с тех пор, как приехала ее сестра, и она от меня уехала, но я не думала, что она примет такое решение. я думала, что она в очередной раз кивнет головой и снова пропадет на полтора месяца.


теперь я буду обсустраивать двушку не только для нас троих, но для большой семьи. много не поменяется, но кое-что и это важно.

это лучший мне подарок к нг. и то, что Вика тоже здесь. очень-очень все здорово получается.

@темы: Света, я, Вика, Донбасс