я очень устала.
когда занимаешься бытовухой - все нормально. приготовить пожрать, погулять, поваляться с детьми на кровати, отпраздновать др, купить подарки, проебав в очередной раз кучу денег.
я не справляюсь больше. и даже не знаю, почему.
осень 11 - март 12.это раз. полгода и финал в июле.
сент 12 - два пиздеца разом. разрыв с предыдущими полугодами и еще долго пиздец.
апрель 13 и до сент - что-то где-то.
сент 13 - март 14 Революция. самое светлое время после 2х лет и самое светлое за последние 3,5.
что-то я после нее сделала не так. еще до Реборна - он был уже следствием, я в него уже не в порядке пришла.
но в ней я оставаться тоже не могла - все, схлопнулось, полгода мне хватило, еще в конце января все закончилось или шло к тому. я бы при всем желании не смогла там остаться - не с чем было оставаться.
даже если бы я решила продолжать корчить себя адекватного человека, куда мне с этим было идти оттуда, из чисто фандомного человека? некуда. я бы не смогла там оставаться. это сомнению не подлежит. делать из себя интересного человека, когда тебя несет тема - одно. когда темы нет - хоть сколько пытайся уделаться, а все равно на пустом месте не выйдет.
год прошел, и я опять в каких-то ебенях, опять плачусь о прошлом, которого уже и не помню толком. опять возвращаюсь к мысли, что если бы тогда, в 2011м... 4 года - это уже не смешно. это слишком долго. очень-очень долго. Р. было тогда два года - уже шесть. это неимоверно долго. когда была Революция, у меня были силы думать о ней и смотреть в будущее. она закончилась, и снова закончилось все, и я снова думаю о том, что случилось, о том, чего больше никогда не будет, и снова знаю, что и большего - тоже не будет.
как же я устала от этого. от попыток посмотреть куда-то дальше и понимания, что дерьмо все эти попытки. мне всего 28 лет будет, а я уже ни черта не вижу в будущем, и только что и могу- плакать о прошлом. но что если оно действительно было самым лучшими, что могло быть? самым лучшим и это ведь не просто слова. с Революцией я всего лшиь пыталась делать что-то, что у меня получалось, делать вроде бы чуть больше, чем могла раньше, но несмотря на это, оно ни в какое сравнение не идет с тем, что было. и ничто никогда не сравнится. потому что не существует больше таких людей, нету их, такое раз в жизни случается. сколько помню себя, всегда думала, что если человек умирает или уходит, то не надо за него цепляться, надо искать других, другую жизнь, но про кого-то, кто не ты, так легко думать. легко им такое советовать. может быть, потому что знаешь - все, что у них было, это часть от хорошего, от лучшего, и в других людях можно найти другую часть от хорошего, от лучшего, но про себя точно знаешь, что было - самое лучшее. нет, это не так, что идеализируешь. друзей бывает много, влюбленностей тоже, а такого - не бывает. такое бывает только одно. дело не в том ведь, что я не могу признать, что это было не лучшее в целом. с этим-то проблем нет. может и существует лучшее иди другое, но шанс найти вот такое - настолько ТАКОЕ - это же один на миллион. один на всю жизнь. мне потребовалось 20 лет, чтобы его найти. ну, видимо, стоит ждать не раньше, чем еще лет через 12.
а я не могу так. мне 4 лет хватило, чтобы превратиться в ничто. мне противно смотреть на себя в зеркало, мне вообще все противно, я устала. я никогда не жалела, что родила детей, что у меня они есть, но если еще год назад я знала, что могу что-то для них сделать, если все то время, пока Р. был один, я знала, что ему со мной лучше, то сейчас я признаю, что делаю им только хуже. и я не могу больше делать вид, что им со мной лучше, не могу, потому что мне самой с собой уже лучше давно нет.
я хочу, чтобы все снова стало хорошо, чтобы была толпа народа, которая тебя понимает. я пыталась найти е на курсах астрологии, я пыталась найти ее в Революции, я пыталась найти ее вот недавно в реале - но это все не то. я даже не пыталась сравнивать, просто оно по факту - не то. и от этого я тоже устала. и это моя вина. я тогда не смогла чего-то важного, главного и расплачиваюсь за это который год.
не хочу я умирать - я просто не знаю, как снова начать жить, если в этой жизни ничего нет для меня, а все, что было, я проебала.