[провела вчера семь часов у мамы. добилась признания, что никогда она больше нас всех к себе не позовет.
это было кошмарно.
заодно окончательно поняла, почему мы не можем найти общий язык - думаю, она тоже, наконец-то, это поняла.
у меня до сих пор сов нормальных нет, чтобы описать.
в душе не ебу, как такой человек, как я, могла родиться у такой, как она. всю дорогу домой об этом думала. пришла к выводу, что родилась я не у нее, а у отца. мама и брат - одно поля ягоды. а я одного поля с отцом.
это было невыносимо.
положила ремень на стиралку - она отнесла его в комнату. стала резать мясо - ей не понравились куски. помыла сководку и поставил ее на огонь посушить - ей тоже не понравилось. Эди привык есть за столом, на котором стоит комп, а у нее стол в одной сторону, телевизор в другой, так что мне пришлось посередине комнаты поставить ему стул и положить подушку от дивана - она разругалась, что не хрен подушку пачкать. поставила Руди тарелку с мясом на диван, где он играл - надо, видите ли, кушать за столом.
когда мы разыгрались, потом разорались, потом опять разыгрались - она сказала "как можно жить в таком содоме?"
я давно не был в той вселенной, где все выполняется так, как типа надо, и это было - это было невыносимо.
я давненько не рад тому, как мы живем - в чем-то. я бы хотела, чтобы было поменьше криков и побольше порядка, но не так, не так, не настолько. задохнуться ж можно. это все скучно, одноообразно, адово чистенько. и моя мама хочет, чтобы я такой стала. она мечтает, чтобы я так жила.
матерь божья, да пусть я лучше дома тараканов разведу, чем буду так жить.
это было непередаваемо отвратительно. и я ни за что в жизни, ни за какие коврижки не буду так жить.
как вспомню, так плохо делается. не ушла раньше от нее, потому что Эди спал, потом ему покушать надо было да ругаться не хотелось, но плохо это все. все ее представления о нормальной жизни для меня полностью неприемлемы.
а я еще думала, что мы сможет жить вместе. да никогда.