в ночь с прошлой среды на четверг мы были на варшавской, и мой брат устроил небольшой пожар, все обошлось, правда я побегал с ведрами минут десять и потушил основное до приезда пожарных,
я все еще не хочу об этом говорить. даже маме не сказала. она наверняка уже все увидела, но Веталь съебался сразу как поджег, а я утопила очередной телефон, и не хочу его включать, ибо меньше всего мне снова нужны выносы мозга от мамы, связанные с братом. желание убить придурка почти исчезло, но говорить все равно не хочется. предыдущий зз был об этом.
говорить хочется о другом.
два года назад у ошиблась. я думала, что научилась закрывать тему для себя, но я научилась закрывать ее мозгом, а внутри все та же херня. мозгом, когда он есть, я могу ее контролировать, мозг для этого достаточно окреп и способен выдержать . но сердце, или душа там, или внутренности какие-то - они все равно остались такими же.
ТВ сейчас сильно влияетет. то есть влияет-то не он, он просто добавляет... всякого. всякие разные идеи на счет стаи. мне с тех пор, как мы вышли из больнички и переехали сюда, кажется, что это все по-настоящему.
с девчонками мы уже об этом говорили - частично об этом. они въехали сюда первыми, они этим в моем понимании сделали хату и своей тоже. и я - не против. она моя как бы, но я с огромным удовольствием воспринимаю то, что она и их тоже. на варшавской так никогда не было, и они согласны с тем, что здесь куда свободнее и лучше, несмотря на пиздецовые обои и некоторую необустроенность.
а я помираю от того, как мы пару раз в неделю собираемся вместе на кухне, или как мы с Людой решаем, что приготовить на ужин. вообще от всего. от того, что я не один, от того, что половина домашних обязанностей лежит не на мне, от того, что в магазин ходишь в два раза меньше, пусть и тратишь при походах в два раза больше.
у меня было лучше, но у меня никогда не было лучше в моем доме. одно другого не восполняет, идеально было бы, если бы две эти... ситуации сплелись в одно, но тем не менее, это даже круче, чем было со Светой в прошлом году, а за четыре последних года - это лучше всего. с тех пор, как - это лучше всего. когда мы все дома вместе, дети уложены по кроваткам, а мы сидим и разговариваем - я зависаю на том, как это невозможно спокойно и хорошо. и все время думаю о стае.
разумеется, я переживу, когда они уйдут, меня поколбасит немного разве что.
просто - я все-таки исключительно групповой человек, я не могу быть в парных отношениях,мне этого мало, мне нужно чтоб было хотя бы трое и чтобы эти хотя бы трое были особенными. и вот, спрашивается, как мне это найти? чтоб постоянно?не только по интернету, не только реаловый джен, а еще и секс хуй знает в каких комбинациях?
мне ведь одно время казалось, что зря я хочу при охуенном реале еще чего-то. потом мне казалось, что раз общаемся так прекрасно, то реала не надо требовать. но мне так - мало. мне нужно, чтобы было все в одном. только так моя душенька и успокоится.