[re-i.]

мда. кажется, кроме порнухи я ни на что больше не способен.((( в плане написания, имею ввиду.

несколько недель снятся сны - почти каждую ночь, чаще под утро, отчего проснуться еще тяжелее. совершенно левые сны - непонятно о ком, но с сюжетом, красивые, диалоги приятные, провалов особо нет. такое ощущение, что смотришь кино или читаешь книгу. очень бы хотелось записать, но упорно не получается запомнить даже самого основного.
знакомых лиц - ноль, вчера только приснился Десятый со своей фирменной улыбкой в компании Розы и Донны. эдакий спецвыпуск лично для меня получился.)

сходили к хирургу и невропатологу. у первого все окей, второй обоим прописал пантокальцин (кажется так), Руди еще какая-то фигня, а Эди - фенибут. я почти улыбнулся, услышав название, ибо знакомо. сегодня купили - решил, что тоже попью.
он просто начал истерики закатывать нереальные и до сих пор не говорит - слогами и мало слов. пыталась подумать откуда истерики взялись - ничего кроме моего пятидневного отъезда на Сицилию, когда они с подругой оставались, придумать не могу. до того все окей было, потом по-тихоньку началось и сентябрю он стал вообще неуправляем. чуть что - сразу в крик, валяния по полу или земле, будь то улица. а Руди гиперактивный. мне б еще к своему невропатологу сходить, но у фенибута достаточно широкий спектр применения, и все, от чего мне надо полечиться (раздражительность, беспокойство, эмоциональная лабильность и т.д., в нем есть, так что можно и к доктору не ходить.

Эди наконец-то (!!!!!!!!) опробовал горшок. мы сегодня ему с Руди аплодировали только так. Руди просил "дай пять", а его зацеловала. очень надеюсь, что дело сдвинулось с мертвой точки, очень надеюсь. Руди, помнится, достижение далось в полтора года, хоть и не полностью, а Эди уже 2,5, но до сих пор он мог посидеть, встать и сделать свои дела где-нибудь на ковре. заебало - сил нет. это должно стать прорывом в светлое будущее - обязательно. я до сих пор готова прыгать до потолка, так что если вдруг он просто решил поэкспериментировать, то будет очень-очень плохо. но мы с Руди так скакали вокруг него, что, думаю, он должен был все понять.
и если все получится, то следующим этапом точно должна стать нормальная речь.

когда, кстати, смотрела выступление Джеджуна, Эди глаз оторвать не мог. четыре года назад Руди почти точно так же слушал, но Эди прям не отлипал от монитора, голову склонял туда-сюда и прыгал-бегал по кровати на особо захватывающих моментах. и все время хлопал в ладоши, когда песня заканчивалась. короче, ему вроде как понравилось даже больше, чем Руди когда-то.

Руди с вечера прошлого вторника забрала бабушка и вернула только вечером воскресенья. за все его 6,5 лет это был самый долгий срок, что они пребывал у нее. и второй длинный срок без меня - первый был летом, когда я опять же ездила на Сицилию. после этого я окончательно уверилась, что следующим летом он вполне может отправиться на летнюю дачу от садика без меня, прихватив с собой Эди.

зима подкралась незаметно. ее еще нет, но я с 15 марта ждала лета, которого не случилось. 15 марта было удивительно теплое Солнце, я вовсю ждала, что лето придет раньше, но этого не случилось. не будем даже говорить о том. что было семь лет назад. но я так или иначе часть лета последние семь лет провожу в Питере, и всегда было тепло, а в этом году всегда было холодно за исключением несколько дней то тут, то там. не было ни одной ночи, когда можно было выйти на улицу в майке и не замерзнуть. это - катастрофа. поэтому у меня сейчас странное ощущение - я все еще жду лета, когда оно уже закончилось полтора месяца назад, а на улице снова холод, снова сапоги и теплые куртки, как будто все еще прошлая осень-зима-весна, которая никогда не прекращалась, а лето пропало. последние пару лет я переношу холодный сезон исключительно благодаря тому, что летом можно пожариться. в этом году я пожарилась недели две, что точно не дало прочувствовать сезон, и сегодня стало как-то тяжко, когда пошли на прогулку. я в прошлом году всю зиму практически из дома нос не показывала, а в этом году, судя по всему, будет тяжелее. если только зима не обернется затяжной осенью плавно переходящей в весну. но мне по-любому плохо - меня лишили Солнышка, и уже сейчас, при 10 градусах, я хожу в зимних сапогах и зимней куртке, пусть и имею под ней только футболку с коротким рукавом.

@темы: дети, мои фики, я, Doctor Who

Comments

[lightning]

слу, а что невропатолог сказал по поводу истерик? Природу их определил?

[re-i.]

lightning,
чего-то там у него написано ...идуальная энцедолопатия и неврозопод. с-м (полгаю, это неврозоподобный симптом).

для меня очевидно, что он говорить не умеет, поэтому орет, когда ему не дают, чего ему хочется (нож, например - повадился булку пытаться разрезать) или я его увести пытаюсь в другую сторону (идем мимо метро, ему непременно туда надо) - это во1.
во2, его начинает на этом клинить. он валится на пол ( то еще давно было - нравилось ему год назад на полу разлечься, посмеяться и пойти дальше) по старой привычке и начинает орать уже по-крупному, пытаясь добиться своего. стоит ему дать, чего хочет - он сразу успокаивается. в момент. нет, так все - с ума сведет, пока его куда-нибудь оттащишь и переключишь внимание.

т.е. у него нет просто каких-то истерик на ровном месте - он требует криком. ему не плохо при этом, он не плачет, он орет, пока своего не добьется (что редко случается), либо пока не переключится.

я думаю, если бы у него к этому моменту речь развилась, было бы проще на словах договориться, а так он понимать-то понимает, но упирается, как баран, и редко настроен на диалог. он вроде как слушает, если ему убедительно расскажешь, что будет взамен - идем в магазин за соком, идем на другую площадку. но иногда надо просто чего-то не делать. тогда все - пока не проорется, хрен че сделаешь. иногда срабатывает - Эди, пока-пока, мы уходим. он издаст пару криков и бежит следом. дома было сделано так - хочешь орать, иди ори в ванну. пару раз отвела (со светом, конечно), дверь прикрыла, ушла. все, чувак понял, что зрителей нет, успокоился. теперь он уже при слове "ванна" чаще всего смолкает.

баранище, честно. Руди таким упертым не был. а этому вынь да положь. мы на улице гуляем там, где хочет Эди! вышли из дома без коляски и все, он идет, куда ему надо, мы с Руди за ним. приходим на площадку и если на ней есть где именно полазать на вертикальных лесенках, на кольцах повисеть, чего-нибудь покрутить, то он будет на ней сидеть, а я буду стягивать его с самого верха периодически. но чаще он приходит, 10 минут и все, ему надоедает, он идет дальше, мы срываемся и идем за ним. Руди до посинения мог на горке кататься и в песке играть - Эди надо переть вперед и дальше, к новым местам. ему нравится ходить и носится он везде. Руди не был настолько подвижен в плане ходьбы.

знакомая заходила на днях, говорит, что он проверяет, насколько может сесть на шею, вроде как у нее деть тоже себя так вел.
фактически, надо просто чтобы он перестал так бурно реагировать. он когда-то успел привыкнуть, что можно просто взять и сделать, что ему хочется, и когда не получается, начинается звездец. при том, что я не могу сказать, что ему всегда и все позволялось. в автобусе получилось так, что он захотел сидеть у окна. он может до посинения смотреть в окно, пока едем. нормальное желание, но он привык к тому, что он сидит у окна. так теперь нету окна, Эди с ума сведет, пока доедем. и Руди еще дополнительно бесится, что Эди все время к окну прилипает, ему тоже хочется, но Эди нереально оттащить, иначе всю дорогу он будет выкручиваться из рук, пытаясь прорваться, и орать.

какие-то такие моменты. фактически, нужно, чтобы он менее бурно реагировал и все будет окей. ну или же нам с Руди надо за ним хвостиком вечно бегать, выполнять любую просьбу, позволять Эди делать, чего ему только вздумается. это тоже не совсем правильно.

[lightning]

резидуальная энцефалопатия, наверное. Но она может быть по целому ряду причин. И можно хоть удаваться фенибута, но он уберет симптомы, а проблему не решит(
А он вам назначил УЗИ головного мозга при этом? Анализы??
Ибо это может быть и инфекция причиной, и что-то с мозгом (сосуды, например) и что угодно.

Вот, положа лапу на сердце, подобное поведение и истерики меня бы не взволновали. Кризис 3 лет никто не отменял и прочие проверки границ дозволенного - как по мне, нормальное (ну, не нормальное, конечно, но возрастное вполне) поведение 2-3 летки. Но если врач ставит подобные диагнозы и ограничивается фенибутом - то врач странный, как по мне.

[re-i.]

lightning,

резидуальная энцефалопатия

ага, похоже на то))

А он вам назначил УЗИ головного мозга при этом? Анализы??

неа.
да уж. я почитала про эту лопатию, там пишут, что это врожденное. так что я не очень верю, что это оно самое.

короче, я решила подавать недели две, инструкция подробная, симптомы подходят, посмотрим, улучшится чего-нибудь или нет.
может он хоть чуток поспокойнее станет.

Вот, положа лапу на сердце, подобное поведение и истерики меня бы не взволновали.
меня оно не волновало еще месяца полтора назад. но сейчас он как-то все разумные границы криков перешел. я уверена, что люди, когда это видят, так и думают, что у ребенка припадок. мы в гипермаркете были, я все не могла найти фольгу, а Эди увидел, как я пончики брала, которые ему нравятся очень. говорю - щас на кассу, потом дам. а фольгу найти все-таки надо. свернула от касс - он в крик. прошла по ряду, развернулась к кассам - он окей. опять от касс - он опять в крик. и тетка мимо проходит и бормочет, что, типа, ребенок орет, а я ни хрена не делаю. и мне как-то все это не очень нравится.
он перестал соображать, когда надо остановиться и на улице гулять почти невозможно. это надо чем-то убрать и пока что кроме притупления реакции таблетками, ничего не вижу. может, если попьем чуток, он станет поспокойнее, и потом это спокойствие с ним и останется. отвыкнет, может быть, хрен знает.

я вообще не хожу к врачам лишний раз, но это уже за рамки выходит, а от криков крыша едет. и я не думаю, что ему самому так уж нравится глотку драть каждый день. короче, попробуем.)))

[lightning]

оно может быть и не врожденное, а инфекционное или еще какое. Но тут не угадать - только УЗИ и анализами можно подтвердить такой диагноз. И , я же говорю, странно, что он его так лихо поставил, и ничего больше не предложил сделать.

Границы - это тема на всю жизнь)))) Димас их до сих пор щупает, чоуш) Периодически с истериками. Разве что темы приложения другие.

А почему нельзя было дать пончик до касс?
Ибо ситуация "подощла к кассам - ок, отошла от касс - в крик" выглядит, будто ты его дразнила. Не сознательно, ясен пень. Но он это вполне мог воспринять именно так: вот, вы идете к кассам и он уже настроился на пончик, и тут - опа- и разворот. И так несколько раз. Я бы тоже вопила, как резанная. Ну, т.е. в данном конкретном случае он более, чем правильно реагирует. В его мире происходит хуйня и он на нее возмущается.

[re-i.]

lightning,

А почему нельзя было дать пончик до касс?

потому что сначала надо оплатить? у нас сейчас эти объявления минимум по три в час можно услышать в гиперах. в принцие я за то, что можно дать съесть-попить, а потом оплатить, но мы недавно носки так спиздили (Руди на площадку захотел в самом гипере, без носок нельзя, а он был на босую ногу в шлепках, так что я носки распаковала, и когда уже вышли, обнаружила пакетик от них, вовремя не всомнила), а Эди открытый сок из тележки вышвырнул так, что он закатился под стеллаж, и мне было лень кого-то звать, чтобы его достать. у Руди вообще с детства привычка - все, что можно открыть и что он открыть хочет, открывается прямо на месте, а ему уже 6,5, и он должен знать, что так нельзя делать. я ему позволяла тогда, а сейчас в этом вопросе стала более щепетильной.

Но он это вполне мог воспринять именно так: вот, вы идете к кассам и он уже настроился на пончик, и тут - опа- и разворот.

да я это тоже понимаю. но одно дело - просто протестовать, другое - все ж таки на истерику исходить.
я знаю, что обещала быстренько посмотреть и пойти на кассу. но я не могу позволить себе не обнаружить того, что надо, и все равно пойти на кассу. я ему объясняю это, он вполне понимает, что ему говорят -не младенец все-таки, и Эди действительно понимает, просто упирается не в меру.
это как вот сегодня было. гуляли, мимо роллов прошли, он заорал. вернулись, зашли - думала, щас куплю ему чего-нибудь дешевого, посмотрела и решила, что уж лучше с Руди завтра придем и купим полноценный набор, т.к. он у бабушки сейчас, а два дня подряд ходить в суши и тратить на это больше, чем нужно - ну, извините, я и Руди не покупаю всего, чего именно в этот момент ему хочется.
предложила пойти за шаурмой - он понял. вспомнила, что в шаурме кредитки не принимают, а налички не было. окей, говорю, давай до магазина дойдет и что-нибудь там поесть купим. дошли - очередь. в другой зашли, рядом, полетела фигня эта, куда карты вставляются. еще одна шаурма - опять не принимают кредитки, а он уже чего-нибудь зажевать сильно хочет. и я понимаю, что он из-за этого покрикивает, но я-то что могу сделать? я изначально от роллов в магазин повернула и только из-за его крика к ним вернулась, но там не нашлось того, что меня по деньгам устраивало.

[lightning]

у нас сейчас эти объявления минимум по три в час можно услышать в гиперах.
что сейчас у Киеве - нинаю, но до сего момента я (все мы) всегда открывали и пили-ели до того, как платили, если была в том необходимость. Если это чисто "попробовать" - нет, конечно. Но если хочется пить-есть, то мы едим и пьем. Потом платим, угу.

и я понимаю, что он из-за этого покрикивает, но я-то что могу сделать?
Может, не договариваться? или договариваться так, чтобы было пространство для маневра. Тем более, если Эди все понимает и ему можно объяснить.

[re-i.]

lightning,

Тем более, если Эди все понимает и ему можно объяснить.

то, что он понимает, не значит, что он хочет слушать и договариваться. думала, как лучше объяснить, и нашла таки.
четыре года назад я тоже что-то понимала и со мной пытались договориться, только я не хотела и мне было важнее бегать с горящей головой и стоять на своем не понятно на чем, топать ногами, орать и истерить, вместо того, чтобы успокоиться и понять, что все не так плохо и если мне не нравится то, что получается, в этом нет ничего страшного. и закончилось все плохо.
он ведет себя ровно точно так же. только мне так и не смогли врезать так, чтобы я пришла в себя, а я могу сделать так, чтобы он успокоился. непосредственная близость и родительский контроль играют роль.

или договариваться так, чтобы было пространство для маневра.
нет уже никаких маневров.я еще не встречала ни одного родителя в своем уме, который договорился бы до того, до чего договорились мы. в душе не ебу, как находят компромиссы другими и какими способами уговаривают детей, но у нас по-большому счету договоренность одна - вы делаете все, что хотите, если это не угрожает вашей жизни и жизни окружающих людей, пусть даже я не согласна с тем, что вы делаете. но в то же время, когда мне что-то крепко надо, я это делаю.
поэтому все мои ценные вещи лежат в трех небольших местах под самым потолком, Эди спрыгивает с бортика ванны в саму ванну и забирается на площадках туда, откуда я его еле могу достать, а грохнуться вниз с высоты 2,5 метров он может в любой момент,, а Руди ходит гулять один во дворе в 6 лет и уезжает на велике от меня на метров 400-500 с условием вернуться, если меня долго не будет, несмотря на то, что у него вдруг кто-то может решить украсть велик или похитить его самого.

как бы, блин - с ними можно договориться только тогда, когда поменяешь одну привлекательную штуку (там мы сегодня сменили роллы на бургеры в Бургер Кинг и домашнюю картошку фри). но если нет варианта, который их устроит, сделать ничего нельзя. в это случае Руди начинает обвинять меня, что я ему ничего не разрешаю, не покупаю, ничего для него не делаю и вообще я плохая, а Эди начинает орать. и тут только одно помогает - твердо стоять на своем.

все не так плохо, как может прозвучать, но раз в день стабильно такие стычки происходят. когда они хотят каждый своего, а не я собираюсь им этого позволять. и договориться нельзя никак. при том, что им и так позволяется море всего, так что мои какие-то пять копеек, когда им действительно нельзя - капля в море. даже когда они оставались с Сашкой во время моей поездки на Сицилию, с самой терпеливой и разрешающей мамой, которую я видела, Руди все равно сказал, что она массу всего не разрешает. я ж говорила, что мы с ними разойдемся, когда они вырастут - причины налицо.)

единственное, что тут можно поменять - это то, чтобы они действительно осознавали, насколько я им позволяю на себе ездить и насколько много они могут по сравнению с другими детьми, чтобы не воспринимать в штыки запреты. но даже Руди это помнит в сравнении и когда оно прям щас. он не может понять, что другие дети в 6 лет не выходят во двор один и для него не имеет значения, что ему хотя бы изредка это разрешается. и как бы я не пыталась объяснить, что в самом крайнем случае его засекут органы опеки, которые располагаются в соседнем дворе, и нам всем может прилететь так, что никогда не увидимся, у него все равно в голове существует яркая вывеска "ХОЧУ!!!!!!", которую хрен переборешь.

[lightning]

Ща попытаюсь мысль сформулировать)))
То, что ты многое разрешаешь (не запрещаешь) - это одна сторона вопроса. Но вот скажи - а нужно ли им столько свободы? Тебе - да. И тут не обсуждается. Загонять тебя в рамки и границы - бесполезно и даже местами вредно, но насколько нужна вот такая степень свободы Руди и Эди?
Ибо Эди таки щупает границы. Но, вполне вероятно, не в ту сторону (раз ограничений у него особо нет). В смысле, что он их пытается выстроить, а не разрушить.
Свобода - это прекрасно. Она должна прививать самостоятельности и взрослость (умение принимать решения, отвечать за свои поступки и прочие взрослые штуки). Когда свобода не идет рука об руку с такой вот взрослостью - это вседозволленность и разбалованность. И есть дети, которым свобода в таком возрасте просто не нужна. Но даже тем, кому нужна свобода, первое, чему имеет смыл учиться - это границам. Потому что выход за их пределы будет делать их счастливыми. Не нарушение, а выход при соблюдении. Слушай, а как у вас с границами?
Ибо "насколько я им позволяю на себе ездить и насколько много они могут по сравнению с другими детьми" - это, конечно, круто. Но все же говорит о том, что со свободой у них может быть все норм, но вот с границами - нет. А эти два момента идут рука об руку.

насколько много они могут по сравнению с другими детьми, чтобы не воспринимать в штыки запреты
зачем сравнивать кого-то с кем-то? Опять же - у Руди слишком большой эгоцентрик, мне кажется, чтобы "другие дети" его в данный момент притеснения ЕГО желаний, как-то интересовали. Потому что есть здесь и сейчас, и есть только он.

то, что он понимает, не значит, что он хочет слушать и договариваться.
очень логично, что в нем ты видишь себя) Ну, это же твой ребенок))) Другое дело "слышать" не равно "понимать". И в твоем (и в моем) и в Эдином - наверняка, случае, можно слышать, но при этом не понять. И речь не обязательно в том, что все застят желания (хотя и они, бывают тоже. Ибо раздутые желания - это Солнце, а при разнузданном Солнце вылезает Дракон), а то, что уровень развития (или возраст - в случае Эди, все же он еще маленький) не позволяет до конца понять ситуацию и вообще - то, что говорится. Для мелких есть только здесь и сейчас (и тут уже дело не в том, что Руди - эгоцентрик, это у всех детей так. Момент "потом" они начинают осознавать очень не сразу. Причем, они слышат и как-то идентифицируют это "потом", но на деле ими не очень понимается, когда и как это - потом. В их системе мира время течет по другому.) и поэтому Эди просто может условно кивать головой, на "потом", но при этом для него все потом - пустой звук.

[re-i.]

lightning, ты понимаешь, что я съебалась сюда, чтобы забыть прошлое и жить, как самый обычный человек? и что меня нельзя трогать, потому что я наконец за последние несколько лет хоть сколько-то успокоилась и пытаюсь выжить в том, что получилось? я не буду ломать карточный домик, как бы хрупок и примитивен он ни был. я тебе очень благодарна, но я не стану вспоминать ту жизнь, потому что для этого мне нужен очень неплохой психиатр, а на него у меня как не было, так и нет ни сил, ни времени, ни денег, ни возможности оставить детей, и я просто хочу хоть какой-то стабильности наравне с удержанием маски, что все хорошо. эти разговоры делают мне плохо, а рыдать я больше не собираюсь. пока что я собираюсь вынести то, что есть. я надеялась, что ты заценишь мою тупость и прекратишь разговор. я ни во что въезжать, понимать не собираюсь. и разбираться тоже не буду. хватит с меня. живем хоть как-то и живем. конюшен слишком много, чтобы я могла позволить себе начать разгребать хоть с какой-то, потому что следующие навалятся разом, и я тупо развалюсь. поэтому ни вот что вдумываться не буду.

Слушай, а как у вас с границами?

нет у нас никаких границ. Руди знает правила поведения на улице, но чужие люди, проходящие мимо со своими советами, задолбали его настолько, что он открыто агрессивен на любое обычное действие, если это не конфетка или улыбка. думаю, сыграло роль, что я в случае негативных комментов саркатично что-то да выдавала. он знает, что делает, знает, что нравится или не нравится, и когда его пытаются уложить в принятые рамки, он резко сопротивляется. когда у нас редко, но появляются мужики (или дамы, которые ему не нравятся), и пытаются сказать, что они тут взрослые, важные и старших надо слушать, он на них плюет с высокой колокольни, и я с ним согласна. потому что они - гости, а он - старший мужик в доме. и даже если мужику 40 лет, и он живет у нас со своей семье, то он все равно должен слушать Руди относительно того, что можно и нельзя позволять у нас дома. даже если я не согласна в сущей мелочи, а Руди этой мелочи не готов простить. если я в какой-то момент постесняюсь, то Руди скажет, как есть, ибо не заморочен правилами, которые во мне все равно существуют. я его только поддерживаю, когда возникает спор, если он не перегибает палку (из последнего - летом крутился вокруг парня-автостопщика, который нам менял розетки. Руди говорили отойти, чтобы не мешаться, а он все равно пытался влезть и не давал сосредоточиться на деле).

Руди называет меня по имени, чему я очень рада, и редко признает мой авторитет, как мамы. работает исключителньо в трех случаях - надо поесть, надо спать, надо в ванну. ну, еще когда надо куда-нибудь поехать. а - и когда я его прошу присмотреть за Эди, но не всегда - если он не в настроении, на что имеет право, то рядом с Эди его не заставишь остаться. в остальном - делай, что хочешь. еще он любит слушать, когда мы говорим о серьезных моментах. он не любит при этом сидеть на месте, но все запоминает и слышит, так что я действительно могу с ним о чем-то посоветоваться или рассказать о чем-то важном. квартиры мы ездили смотреть вместе и потом обсуждали, что нам понравилось, а что нет.


что ты вообще имеешь ввиду под границами? я понимаю это как правила гигиены, поведения на улице, режим дня. не играться с ножом, не выпрыгнуть с балкона, не разбить яйца. плакать только тогда, когда удар действительно сильный, или из-за страха или когда эмоции хлещут. такое вот - необходимое для выживания и чтобы из парня не выросла баба-истеричка. в последнем я Руди всегда ставлю в пример то, что я никогда не рыдаю, если боль физическая, и говорю, что можно иногда поплакать, если печалишься по кому-то. благо, у него реально есть перед глазами пример того, что даже бабу не плачут. за все почти 7 лет я плакала перед ним два раза - когда Эди была беременна и недавно.он местами слишкои эмоционален, так что давать ему лить слезы совсем нельзя. и за это он меня тоже периодически сильно не любит.

[lightning]

Икур, ты не думала о том, что ты вообще-то ничего никому не должна? ну, в том смысле, что у меня нет ни малейшего желания тебя воспитывать или ругать, или на чем-то настаивать, чтобы ты что-то решала - не хочешь, не решай. Тебе виднее, что делать-то вообще со своей жизнью)
А сейчас, прочитав офф, у меня сложилось впечатление, что ты продолжаешь бояться (возможно, неправильное слово, но лучше я сейчас не поберу), что я сейчас все брошу и начну оценивать твои поступки, выборы, действия, бездействие или что там еще. К чему-то принуждать или требовать. Не буду) Мне это не интересно)) В данной дискуссии мне интересен момент детской психологии.
Но на будущее - просто, чтобы бы знала: у тебя (ну, и у меня, конечно) есть право не вести дискуссию, не отвечать и поступать так, как тебе удобно.

Под границами я имею в виду то пространство, что отведено "Я" человека, и за границы которого он не выходит (выйти не может или не хочет).
Это условный (потому что нигде не зафиксированный) комплекс правил, благодаря которым человек живет в согласии с собой и внешним миром. У детей это все развито хуже, поэтому базовый комплекс выдается им родителями.
Это - условно говоря "правила игры", по которым и происходит жизнь в конкретной семье. Они очень сильно могут отличаться от семьи к семье, от отношений к отношениям, от человека к человеку, поэтому говорить про них сложно.

Собственно, если двум людям в отношениях комфортно (и тут уже не важно, кто эти люди: друзья, любовники, приятели, родственники, мама с детьми), то в плане границ все в порядке. Если же кому-то становится некомфортно - ну, вот как тебе с истериками Эди - то где-то собака порылась.

[re-i.]

lightning,

Это - условно говоря "правила игры", по которым и происходит жизнь в конкретной семье.

а, ну тогда у нас границы заключаются в том, что их нет и каждый делает, что хочет, пока его действия не начнут выводить из себя кого-нибудь из нас. в это случае мы все сначала орем друг на друга, а потом начинаем договариваться разными способами, непременно на несколько секунд-пару минут пообижавшись друг на друга, чтобы потом посмеяться и успокоиться чем-то, что нам всем подходит.

Если же кому-то становится некомфортно - ну, вот как тебе с истериками Эди - то где-то собака порылась.

я, кхм, думаю, что орет-то он по правилам. дело только в том, что он орет слишком сильно и упорствовать может до конца, если его не остановить. т.е. мы с Руди знаем, что можно поорать, но тут же отойти и все будет окей, а Эди если начал орать, то будет орать до конца. Руди всегда переставал плакать, если я его на ручки возьму. и я считала, что так нужно делать. с Эди я выбрала другую политику и пыталась не дать сесть себе на шею, не кидаться к нему при первом крике, попыться объяснить, почему нельзя. ну он в итоге и орет до последнего.

Икур, ты не думала о том, что ты вообще-то ничего никому не должна?
я имела все возможности, чтобы сохранить то, что было. и я должна была сделать это, а не истерить на ровном месте. на мне тоже была ответственность.
и даже не за все то - я бросила астрологию, когда люди мне доверяли и считали обязательным мое присутствие там. я бросила Революцию и ушла далеко не спокойно. я натворила черте что в РФ и до сиз продолжаю подписываться на то, что не могу выполнить. разумеется, у меня свои дела и я всем свои уходам могу найти причины и объяснения, только если с другой стороны посмотреть, если посмотреть со стороны ответственности, обязательств там, то я должна выше крыши. п в в моем понимании (если группу не считать), я всегда делаю то, что мне р\требуется в данный конкретный момент. надо мне куда-то записаться - записываюсь. не могу сделать то, на что подписалась, потому что возникли новые обстоятельства, я что-то новое поняла, из-за чего не хочу участвовать - ухожу. только в итоге долги копятся, а любой нормальный человек назовет это безответственностью (Сатурн, ау).

[lightning]

он орет слишком сильно и упорствовать может до конца, если его не остановить.
слушай, а как ты определяешь, что слишком сильно? Ему самому становится дискомфортно? Ну, там синеть начинает или задыхаться? Вообще у него эти вопли в истерику переходят? - во, чо хотела спросить.

я всегда делаю то, что мне р\требуется в данный конкретный момент. а любой нормальный человек назовет это безответственностью
угу. Назовет. Но 1) на этом месте, наверное, тогда стоит определиться: либо ты живешь, как живется. И тогда вопросы безответственности тебя не должны интересовать, а решаются только тактические сиюминутные задачи. Либо помимо тактики есть еще и стратегия, какие-то цели и планы про будущее, в куда собственно и выстраиваются вектора.

Но. 2) Когда я говорила про ничего никому я все же имела в виду вообще-то не это. А то, что ты не должна жить, оглядываясь на кого-то. На меня, в данном случае. Потому что, повторюсь, я не хочу и не собираюсь тебя воспитывать, соответственно, оценивать правильно или не правильно ты что-то делаешь. Это твоя жизнь и ты её и живешь, как считаешь в данный или не данный правильным или возможным. Но ты в любой ситуации ответственна прежде всего перед собой. И должна ты прежде всего себе. Как только ты определишься сама с собой - куда жить, как жить и прочими вещами, не ориентируясь на какие-то внешние факторы (людей, фандомы, мероприятия и прочее), все остальные долженствования выстроятся сами собой. Иначе получается, что именно они управляют тобой, а не наоборот.

[re-i.]

lightning,

Но вот скажи - а нужно ли им столько свободы? Тебе - да. И тут не обсуждается. Загонять тебя в рамки и границы - бесполезно и даже местами вредно,
на самом деле, я не знаю, правильно ли это, но одно мне кажется верным - чем дальше я пытаюсь уместить себя в рамки, тем больше и ярче я в конце концов взрываюсь, когда уже не в силах их выдерживать. я могу подогнать себя под их все - на время. и это не сложно. но в конце концов я перестаю видеть, зачем это нужно. и чем больше я пыталась себе подогнать, тем разрушительней будут последствия. кажется так.

на счет ребят - мы с тобой поговорили, вроде и немного, но в итоге я не даю им таблетки, а просто больше стараюсь разговаривать с Руди и почаще беру Эди на ручки. с Руди еще не знаю как, а Эди на 200 процентов орет только из-за того, что хочет привлечь мое внимание и пообжиматься. он от обнимашек затыкается в раз, так что я решила просто брать его почаще на руки для начала.

. Либо помимо тактики есть еще и стратегия, какие-то цели и планы про будущее, в куда собственно и выстраиваются вектора.

я где-то с месяц назад поняла, что когда решила рожать Руди, во мне было именно это и ничего больше. главное - родить. это казалось (и кажется) правильным, но о том, что ребенка надо еще и воспитывать у меня мысли никогда не было.я знала, что нужно делать в бытовом плане, и делала это, а в остальном делала то, что мне казалось правильным. вроде того, что не собиралась ему прививать уважения к взрослым людям, отпускала на улицу одного в три года, пусть даже не в Питере, позхнакомила со смертью тогда же и т.д. короче, я знакомила его со всем, с чем люди знакомятся в более старшем возрасте, и при этом не знакомила ни с чем, что люди узнают в детстве.
и при этом еще - я никогда не ставила перед собой целью его воспитать. родить - да. я пообщалась с нужными людьми, познакомилась с астрологией и поняла, что родить - нужно. то, что то же самое общение и астрология предполагают, что нужно еще и воспитывать, мне никогда не приходило в голову. вот ни разу - только недавно додумалась. если бы я поняла это шесть лет назад, я бы попыталась, а сейчас я об этом думаю и не врубаюсь, что должна делать. единтсвенное, что приходит в голову - все это вроде как правильно воспитание, но я никогда не смогу вставить его ценность себе в голову, чтобы хотя бы попробовать. я ведь видела, как это, как знакомые стараются, но у меня это всегда вызывает отвращение и неприятие и в голове появляется одна мысль "как хорошо, что мы живем иначе".

И должна ты прежде всего себе. Как только ты определишься сама с собой - куда жить, как жить и прочими вещами, не ориентируясь на какие-то внешние факторы (людей, фандомы, мероприятия и прочее), все остальные долженствования выстроятся сами собой. Иначе получается, что именно они управляют тобой, а не наоборот.

может быть, мне этого сейчас и хочется? это не вопрос. я думаю, что мне хочется, чтобы мной управляли, потому что я слишком сильно боюсь взять это на себя. и сама с собой конфликтую на эту тему - одной частью себя хочу управления извне, а другой - хочу делать только то, что могу Я. но в последнем случае это почти всегда означает, что 1) хрен меня когда и кто поймет, 2) я не хочу нарушить своего относительного покоя, ни чужого.

я, может, и не ядерное оружие, но я опасна, как для себя, так и для окружающих. я каждый раз становлюсь чем-то на подобие Доктора в "Водах Марса". как только выползаю куда-то. это не самое приятное ощущение после. поэтому пока что проще разрешить кому-то управлять мной, хоть мне это и сильно не нравится.

[lightning]

буду отвечать кусками, ибо кабачок может проснуться)

я могу подогнать себя под их все - на время. и это не сложно. но в конце концов я перестаю видеть, зачем это нужно. и чем больше я пыталась себе подогнать, тем разрушительней будут последствия. кажется так.
дык, правильно))) Ну, не в смысле, что ты взрываешься и уходишь в разнос, а в том, что это - случается. Потому что - ну, вот мне кажется со стороны - ты не совсем верно понимаешь, что есть эти самые границы. Границы - это то, что устанавливается либо тобой (ты для себя определяешь правила, куда тебе можно, куда нельзя, как можно, что ты делаешь, а что - недопустимо и т.д.), исходя и личного опыта. Либо тобой и партнером (если речь идет про какие-то отношения). И в этом случае вы как-то взаимно определяете кто что делает/не делает, куда влезает/не влезает и т.д. Но и в этом случае - твоя роль не пассивна, ты участник процесса выстраивания границ (иначе за тебя определит и решит все кто-то другой, это всегда так) и твой голос очень важен. Либо между тобой и обществом - процесс аналогичный. И несмотря на то, что общество довлеет, ибо природа коллективного именно такова - довлеть и быть в отношениях с одним человеком приоритетным (приоритетным не для человека, а для задач этого самого общества) и оно устанавливает чаще всего правила, исходя из этих самых задач. Но до тех пор, пока человек не примет эти правила, причем примет не как "ну ладно, так и быть подчинюсь", а именно, как часть своей жизни в данном обществе, человек будет асоциален, этим обществом изгоняем и ссаными тапками по морде даваем. Но фигня в том, что и тут, несмотря на то, что человек формально подчиняется правилам, которые якобы навязываются ему извне, роль человека велика - ему надо понять задачу, осмыслить каждое правило для себя, ощупать его с своей стороны. Если какие-то моменты человеку не приемлемы - он должен для себя решить, что делать с ними. Но это уже - речь про отдельные моменты и решение конкретных задач, а не условный прием правил игры скопом, а там разберемся.
В процессе есть нюансы. Не всегда правила игры устанавливаются до игры - иногда они просто не видны с берега. Но суть остается той же. Человек берет и каждый возникающий момент преломляет под себя. Комфортно? НЕкомфортно? Правильно? Неправильно? и т.д. Под свои ценности и свои задачи. Если в конечном итоге общество передавливает - то либо человек взрывается (если до этого занимался просто соглашательством), либо он покидает общество.

Так вот, к вопросу про границы и соглашательство. Разница между границами - установленными и соглашательством, как попытками просто соответствовать (месту/времени/людям/задачам) огромна. В первом случае - это то, что устанавливается естественно, не влезая в те части тебя, которые тебе важны и дороги. И в этом случае ты никогда не взорвешься, потому что ты чувствуешь или понимаешь (если сознательно это делаешь), где проходит граница, куда ты не пустишь посторонних, а где готова прогнуться. Во втором случае ты этого всего не чувствуешь, потому что в попытках соответствовать, ты соглашаешься и принимаешь сразу все правила игры (установленные при этом не тобой). Соответственно, ничего твоего просто не остается. В лучшем случае, ты постепенно это свое выцарапаешь назад - с кровью и потом, и очень частично. В худшем, в какой-то момент падает соломинка, которая ломает спину слону. И из-за какой-то незначительной ерунды рушится абсолютно все, как карточный домик. И тебя просто вышвыривает из этого пространства. И понять - почему так случилось бывает очень сложно. Ибо все же было хорошо. И начинаешь жалеть о каких-то словах или поступках, но суть не в них. Это все - лишь поводы, а не причины. Причины в чем-то другом. И - более того - скажу страшную вешь, но именно так работает инстинкт самоохранения. Тебе может казаться, что все плохо, потому что все испортилось, а было - наоборот - хорошо и правильно. Но на самом деле то, что сидит внутри тебя и то, что значительно больше тебя, выдергивает тебя из опасных тебе - твоей глубинной сути - ситуаций. Когда начинается разрушение тебя, как личности, когда навязанное тебе извне (или то, что ты сама навязала добровольно) готово прорасти туда, куда прорастать не должно. Потому что оно не твое, а пришлое.

Про ребят ты молодца)))
Я не против таблеток, если что. Я против странных диагнозов и посадки на фенибут без дополнительной диагностики)
Посмотришь, как оно пойдет. И если что - таблеточно покорректировать ты всегда успеешь.

[lightning]

По поводу воспитания. Жопа воспитания в том, что последствия и результаты отложены на перспективу, а говорить хорошо "вот это" или "вот то" и правильно ли (конкретно для тебя, для твоих детей, для твоей семьи) можно только из будущего, глядя на то, что получится.
Сейчас, говорить о чем-то сложно.
В любом случае ты (и я, и кто угодно) прививаешь ребенку свои ценности и воспитываешь его так, как считаешь нужным и в этом нет ничего плохого, даже если оно со стороны выглядит странным. Мне кажется, ты вольна делать тут что угодно, создавая свои системы воспитания - почему нет-то.
Единственно, что бы ты ни вкладывала в мальчишек, ты должна быть последовательной.
И, думаю, придерживаться базовых правил тоже имеет смысл, потому что они, как закон всемирного тяготения, будут действовать в любом случае.
Объясню мысль.
Ты говорила, что в своем доме Руди ведет себя, как старший мужчина, как глава семьи. Соответственно, ты ему многое позволяешь в этом плане, включая покрикивания на чужих взрослых. Ок. Но в нормальной жизни люди (дети и взрослые, каждый в своей весовой категории и сообразно возрасту) вместе с правами получают и обязанности. Это неотъемлемая часть процесса. Обязанности (и ответственность, соответственно) составляет тот баланс, который присущ взрослой личности. "Ты можешь делать это - ты должен делать то". И баланс должен быть гармоничен. Он не должен быть смещенным в возрастном плане. Он не может идти по принципу "я признаю тебя главой семьи и поэтому ты должен меня слушаться/есть манную кашу...." Потому что либо в этой ситуации ты играешь в главу семью (создавая у ребенка совершенно ненужные иллюзии по поводу иерархии в доме), либо ту часть работы, которая про ответственность и обязанности, ты берешь на себя. Ты платишь по счетам, ты следишь за чистотой в доме, ты готовишь еду, ты принимаешь решения, ты строишь планы и делаешь всю прочую работу, которая, собственно, главе семьи и взрослому человеку присуща.
Собственно, к чему я веду. На мой взгляд, давать ребенку права, до которых он не дорос в силу возраста и развития - это так же не айс, как ущемлять его в будущем. Потому что, не будучи сбалансированными обязанностями и ответственностями, чрезмерные права и позволения что-то делать приводят к разболтанности и расхлябанности и человек привыкает к тому, что ему все можно и за это можно не отвечать.
И у ребенка - ну, на мой взгляд, должно таки быть детство. Общаться с ним, как со взрослым - это одно. А вот наваливать на него задачи взрослого - это другое.

[re-i.]

И, думаю, придерживаться базовых правил тоже имеет смысл, потому что они, как закон всемирного тяготения, будут действовать в любом случае.

кивать взрослым, например. я никогда не смогу своим детям внушить то, что взрослых нужно уважать. никогда. именно поэтому Руди зовет меня два из трех раз Машей. и он будет звать так кого угодно, ибо я никогда не разрешу никакому учителю напирать на то, что он должен его звать его по ИО. захочет, понравится ему препод - будет. не захочет - будет называть по имени. у меня внутри нет таких инструментов, чтобы заставить их подчиняться в таких моментах, потому что я сама не считаю их важными - ни для себя, ни для общества в целом, ни для правил этого общества, ни для законов. я могу только объяснить, что принято вот так и если не хочешь считаться белой вороной, то будешь поступать так же, но Руди пока что слишком сосредоточен на себе и на том, что ему нравится. мб, школа что-то изменит. я его предостерегаю, но все равно говорю, что он в любой момент может отвернуться и послать всех нахуй. Эди мы вообще недавно прозвали демоном. если у него все пойдет так и дальше, то он пошлет всех и без наших с Руди советов. ия не могу этому препятствовать. не смогу я им сказать, что учителей должны все поголовно называть по ИО. я могу только помочь справиться давлением, которое вызовут их замашки.

[lightning]

пока что проще разрешить кому-то управлять мной, хоть мне это и сильно не нравится.
нет ничего плохого или зазорного в том, что в какой-то момент человеку нужно внешнее управление и поддержка.
Но это всегда происходит по принципу "я - алкоголик"))))
Т.е. человек должен прежде всего сам осознавать и давать себе отчет в том, что вот настал тот период жизни, когда он будет жить вот так. И что ему нужно вмешательство извне. Соответственно, жить он будет по правилам и законам не своим, а тем, что ему предложат другие. И этот момент очень важен - понимание того, что правила устанавливают сейчас другие и правила это не его. Это как поход в школу. Собственно, этим ученичество от веры и отличается. Либо человек понимает, что ему нужен учитель, ищет его и какое-то время учится у него, а дальше идет своим путем. Либо человек просто ест все то, что ему дают, как собственное. В последнем случае Гуру и рождаются. Ибо Гуру - это не у учениям, это - к легким ответам.
И чем хороша школа - любая - тем, что она честна. Каждый человек знает свое место. Ты - учитель, а ты - ученик. И нет никаких двусмысленностей.
В ситуации, когда человек жопой чует, что ему нужно внешнее управление, но сам перед собой надувает щеки, что он - ух, получается чаще всего хуйня. Потому что внешнее управление этому человеку все равно прилетит - запрос-то от него поступает. Только отношения не будут честными. И варианты могут быть на выходе разные - и бытовой вампиризм, и ломка человека и что угодно.

[lightning]

кивать взрослым, например
Ну, почему кивать взрослым?
Есть банальная вежливость. И пока твой ребенок живет среди людей, лучше, когда он понимает правила игры.
Есть такой момент, как уважение. И некоторые люди его вполне достойны)) Не стоит выделять взрослых в какую-то особую категорию. Ко всем людям надо относиться достойно и уважать и детей, и взрослых. А у тебя получается культ детей)))
Опять же, жить по принципу "есть только я и мои интересы/желания/мое видение мира" - это клёво, но клёво, когда это уходит в конструктив - в творчество и созидание, а не в бытовой хамство)

И да, если человек идет в школу - он идет и принимает те правила игры, которые предлагает школа. Иначе ему туда смысла нет идти.

[re-i.]

я подумаю об остальном, отвечу не сразу.

[re-i.]

lightning,

Есть банальная вежливость. И пока твой ребенок живет среди людей, лучше, когда он понимает правила игры.

когда чужой человек начинает приставать к нему на улице, что у него шарфа и перчаток, что он должен отпустить кота - это вежливость? при том, что все это происходит с согласия Руди, но чужие люди начинают приставть и ему становится неприятно от такого внимания? с их стороны это вежливость? я в таких случаях продолжаю делать то, что делаю, и его учу этому же. я отвечаю "не ваше дело", "какого хрена вы лезете не в свое дело?", "это вас не касается" и считаю, что он должен отвечать так же, а не делать то, что они говорят, потому что они вроде как взрослые! я его учу отвечать им - так, как отвечаю я (разве что без хренов), потому что они не имеют права вмешиваться даже если ему еще только шесть лет. если бы перед ними стоял человек, которому за 20, они бы отнеслись по-другому. какого черта он должен их слушать, их уважать только потому, что ему пять-шесть лет? он имеет такое же право покритиковать любую старушку, как и она - его. и я не собираюсь делать из своих детей подвластных обществу марионеток. никогда этого не будет.

[re-i.]

Есть такой момент, как уважение. И некоторые люди его вполне достойны)) Не стоит выделять взрослых в какую-то особую категорию. Ко всем людям надо относиться достойно и уважать и детей, и взрослых

он уважает тех, кто уважает его. он заботиться об Эди наравне со мной. он никогда никогда не обидит, если не обидят его. он с удовльствием поговорит и будет общаться с тем, кто выразит расположенность к нему.

И да, если человек идет в школу - он идет и принимает те правила игры, которые предлагает школа. Иначе ему туда смысла нет идти.

он будет их принимать только в общении с детьми. если возникнут проблемы со взрослыми - на 50% - значит он изменит школу или будет учиться дома.

[lightning]

когда чужой человек начинает приставать к нему на улице, что у него шарфа и перчаток, что он должен отпустить кота - это вежливость? при том, что все это происходит с согласия Руди, но чужие люди начинают приставть и ему становится неприятно от такого внимания? с их стороны это вежливость? я в таких случаях продолжаю делать то, что делаю, и его учу этому же. я отвечаю "не ваше дело", "какого хрена вы лезете не в свое дело?", "это вас не касается" и считаю, что он должен отвечать так же

Исходи из того, что любой человек может обратиться к тебе или к Руди где угодно и как угодно. Кто-то приходит с нравоучениями, кто-то с советами, кто-то с вопросами, кто-то с чем-то еще. И бороться с этим - все равно что ссать против ветра. Можно, конечно, но - зачем? Отойдет человек с шарфом и кошкой, придет на его место следующий и имя им - Легион. Вариант "я огрызаюсь и учу этому детей" - имеет право на существование, почему нет. Но на этом месте из тебя лезет агрессия. А она 1) не лезет просто так и 2) порождает агрессию. Чаще всего достаточно просто сказать "да, шарф я не ношу, спасибо за внимание" и ситуация рассосется.
Опять же позиция: "ко мне лезут - я хамлю" не лучшая. Что бы ни делали они, ты - это ты и зачем опускаться до уровня трамвая.
Так что вежливость или нет с их стороны - не важно. Важно, что с твоей) Иначе ты снова начинаешь играть по навязанным тебе правилам))

он будет их принимать только в общении с детьми. если возникнут проблемы со взрослыми - на 50% - значит он изменит школу или будет учиться дома.
я выступаю только за домашнее обучение - оно гораздо более эффективно, чем школа в плане знаний. Но извлекать ребенка из системы только потому, что он не умеет себя вести сообразно правилам - это создавать ему тепличные условия. Потом ребенок вырастет и жить ему все равно в этом обществе и с этими же людьми - резерваций для эгоцентриков пока не построили)))
Опять же в школе нет взрослых и детей - есть учитель и ученики. И школа - это не место для тренировок эгоцентризма, это институт созданный для того, чтобы там учиться. В первую очередь послушанию, да)))

[re-i.]

Но на этом месте из тебя лезет агрессия.

на само деле лезет не она. т.е. периоически лезет именно она, но Руди, кажется, цепляет именно верхний слов - отпор. во мне чаще всего это не задевает ничего - кроме желания объяснить почему оно так. оно не агрессивное, но когда я на всех плевала, было спокойнее. а теперь я замечаю это и мне с одной стороны хочется остановиться и объяснить, почему мы делаем так, с другой я понимаю, что раз человек так думает, то мои объяснения его все равно не успокоят, а с третьей я знаю, что мне придется останавливаться каждый раз, а на это я не пойду.
я не агрессивна - я, скорее, не считаю нужным молчать и не хочу на них кидаться, поэтому отвечаю так, как отвечаю. ровно и с насмешкой. Руди каким-то образом считает это за прямую агрессию. мб потому что внешне я ни на кого не кидываюсь, а внутри мне хочется взять за грудки и популярно объяснить, в чем оно не право. только это вызовет свару и в конце концов вызовут ментов, даже если я буду говорить предельно корректно. через пару минут оно разгорится и все окружающие захотят обвинят меня в том, что я паршивая мать, опасна для окружающих, маргинальная личность и вот прям сейчас надо вызвать ментов и органы опеки. у нас была пара случаев - поэтому мы тщательно выбираем площадки последние 1,5 года.

яне буду об этом писать, но факт в том, что дохуища людей помешаны на правилах, которые даже в деревнях этого века не имеют значения. они хотят видеть детей закутанными во все положенное, с манерами и черте знает чем, придуманным их больным НЕправильным мозгом. ты бы видела, как на меня смотрели, когда я летом позволила ребятам бегать по трехметровой луже. было прохладно, градусов 18, но им было весело, они были облиты до пояса и отлично проводили время. комментарии были весьма разноообразны хоть и похожи и их вряд ли можно было назвать благопристойными. но нам было хорошо. и если какой-то "правильный" герой решит, что так нельзя, то я счаитаю, что его можно и нужно послать нахуй за то "добро", которое оно пытается принести.

Опять же позиция: "ко мне лезут - я хамлю" не лучшая. Что бы ни делали они, ты - это ты и зачем опускаться до уровня трамвая.

думала уже об этом. просто есть люди, которые говорят неодобрительно, а есть те, которые откровенно обсирают, если им что-то не нравится.
первым я отвечаю, но не зло, но отвечаю, вторых я чаще всего игнорю, но иногда нервы сдают. хотя я все равно не позволяю себе развязывать конфликт, чтобы не вызвали полицию или органы опеки.


но при этом, в школе многие учителя, осознавая свою власть, опускаются до уровня трамвая. я это на себе испытала, иногда я могла это выдержать, иногда нет. и я не хочу, чтобы дети не могли это выдержать. уж лучше они будут хамлом, чем теми, кто покорно склоняет голову перед человеком, который ну очень относительно их выше.

[re-i.]

аще всего достаточно просто сказать "да, шарф я не ношу, спасибо за внимание"

поначалу я отвечала, как есть - ребенку не нравится, ребенку не холодно, еще тепло. хуй кому нужна такая честость, они только еще больше возмущаются и больше напирают. я врать я не буду. и он не должны в принципе так говорить. они не имеют на это права. а дипломатия это не мое. это тот же вопрос о границах - как по мне.уж в такой мелочи я должна их иметь, иначе получается, что вся моя жизнь подчинена обществу, а я только и должна делать, что всем кивать и со всеми соглашаться.

[lightning]

вот, тоже думаю, что то, что у тебя за много лет как-то утряслось и объяснимо, и тебя вроде не торкает, Руди все равно считывает. Потому что и для меня вот здесь за монитором это была агрессия. Подозреваю, что в реале оно может как-то нивелироваться жестами, выражением лица, но если брать чистый посыл - в каком бы он виде ни звучал - это агрессия. Со всем вытекающим.
И вопрос в том, что ты, как взрослый и опытный человек, понимаешь, как ты к этому относишься, и вопзем-то знаешь, как с собой управляться, то для Руди остаются лишь чистые эмоции, и он будет делать с этими эмоциями то, что привык.

Про тех, кто бродит рядом - я лужи и шарфики, когда говорила про границы, вообще не имела в виду. Наверное, потому что для меня это вообще не ситуация. Ибо реально похуй же - ну, подойдут, ну чо-то кажут, ну я промолчу или что-то отвечу.
И что-то мне подсказывает - пока у тебя не будет реального похуизма на эту тему они таки будут лезть и ситуации будут тебя цеплять. Просто потому что подобное вмешательство - что бы ни было с их стороны, с твоей - это таки да снова вопрос границ. Они лезут в твое личное пространство, проверяя его на прочность, а ты бесишься (когда явно, когда притупленно) и реагируешь. Почему так происходит - нинаю, тут тебе виднее. Возможно, ты внутренне считаешь, что ты недостаточно хороший родитель и в этом есть какая-то неуверенность. Но они так и будут лезть и это логично - ибо лазейку и брешь чуют.
И "вцепиться в границы и никого не пускать на пушечный выстрел" тут не вариант - это искусственное удержание тез самых границ, а значит на прочность их будут и будут пробовать.
Плюс все это бытовуха, потому что мокрые ноги и грязная одежда никого по большому счету не волнует (они и лезут же, чтобы вызвать тебя на диалог или на реакцию какую-то, а до грязных ног им нет никакого дела - это не их дети).

А вопрос правил немного в другом. Это не шарфики во время игры на площадке (потому что все же уровень личности не определяем правилами. правила создаются для межличностного общения и для функционирования общества, и обществу плевать в луже стоит твой ребенок или нет), это - условного говоря - шарфики в школе, например. Потому что упирается вопрос в тему школьной формы. Или того, что "а ваш ребенок стоит в луже, он простудится" - это "спасибо, и вам не хворать", а не "пошел нахуй".
Опять же, ты говоришь, что Руди вежлив только с теми взрослыми, которые к нему уважительно относятся. Но и тут - в откуда он знает, что взрослый его уважает? Это выясняется же в процессе общения. Соответственно, первоначальная коммуникация какая-то должна быть и быть на приемлемом для обоих уровне. И если для Руди важно, чтобы к нему не лезли - значит ли это, что он уважает только тех взрослых, которые "идут мимо" и не лезут к нему. А есть ли за что уважать их? А нужно ли такое уважение, если у него с ними все равно ничего нет общего? Опять же получается. что он уважает не взрослого - он и не видит его толком, а то, что его личное пространство не задето. И т.д. - тут можно огород нагородить вопросами, которые по большому счету и не требуют ответа.
Именно для того, чтобы не городить ничего и созданы правила.

просто есть люди, которые говорят неодобрительно, а есть те, которые откровенно обсирают, если им что-то не нравится.
опять же - и чо? Если внутри тебя есть знание, что ты не такая и они не правы, ты просто пожмешь плечами. Если А обсирает Б, то это говорит про А, а не про Б. А вот если Б начинает реагировать, то тогда про Б, да.

Про учителей могу сказать только одно. В школах ситуации бывают самые разные. И проблемы с учителями, и травля, и что угодно.
Но если ситуации не криминальны (в этом случае совсем иные пути выхода), то именно они учат ребенка стойкости: решать конфликты, чувствовать людей, молчать в тех ситуациях, когда надо молчать, говорить и т.д. Школа - это хорошая школа, сорри за тавтологию. Какой бы она ни была.
И одно дело, если ты хочешь сама образовывать своего ребенка - домашнее образование все же эффективнее, и другое дело, когда ты подумываешь о ДО потому, что хочешь уберечь ребенка от "злых, неправильных людей". Тут мне видится перекос. Ты многое разрешаешь детям, воспитывая в них бытовую самостоятельность. Но при этом в плане взаимодействия с людьми и Системой (а школа - часть её, и без Системы никуда, потому что государство, в котором вы живете - это Система) ты готова его окутать одеялами. Очень понимаю это желание, как желание, чтобы никто посторонний не лез в душевную организацию ребенка, чтобы ничего там не нарушал. Но опыт подсказывает мне, что именно нарушения и дискомфорт помогают определить ребенку, что хорошо, что плохо для него, где находится его Я, где и какие его ценности и прочее.

[re-i.]

я понимаю, что ты говоришь, но я это все так ненавижу - хоть с какой стороны посмотреть.

Опять же, ты говоришь, что Руди вежлив только с теми взрослыми, которые к нему уважительно относятся. Но и тут - в откуда он знает, что взрослый его уважает?

мб я не так выразилась, но для меня уважение = тому, что с человек с человеком умеет говорить на одном языке.
когда Руди видит, что с ним говорят либо на его языке, либо на том языке, что ему близок, он все, что хочешь сделает.
взаимонимание какое-то возникает сразу - из-за улыбки или еще каких-то жестов, парочки слов.

[lightning]

Знаешь, вот чисто со стороны - мне кажется у тебя какой-то блок стоит на сами слова. Потому что все, что касается правил - это же мы их это так называем в разговоре, но по сути все, что нас сопровождает - просто куда ни плюнь - это какие-то правила, условия игры, алгоритм действий и прочее.
Причем, от того, что ты не читала инструкцию по пользованию, например, туалетным ёршиком, ты не начинаешь им пользоваться как-то по другому.

[re-i.]

lightning,
вполне возможно.
но, как бы это объяснить - я им вполне могу соотвествовать, когда меня не заставляют. т.е. вот. допустим, есть правило - подтирать ершиком говно, и я его буду выполнять. ровно до тех пор, пока мне об этом не напомнят, если я по чьему-то мнению сделаю это позднее, чем надо.

блин,не, все равно это сложно. я им могу соответствовать тогда, когда считаю нужным и необременительным. если я с этим запаздаваю, раздумываю и меня начинают упрекать - хрен кто от меня дождется их выполнения.
они ни черта не значат, если они мне нравятся или я в какой-то момент могу и хочу их исполнить. но когда их заставляют выполнять, настаивают, каким угодно образом намекают или прямо говорят, как нужно или не нужно делать - я всегда сделаю так, как нужно мне.

я не терплю никакие ограничения. я могу, если мне это кажется нужным, с ними смириться на какое-то время, но никогда полностью принять их не смогу.
и я делаю все, что угодно, чтобы не вписаться в обычную жизнь окружвющих людей. я только сейчас это поняла. мы ходим в магазин так, что в нем слышат и видят все. мы шумим на весь подъезд, как никто. дети летом орут с балкона, и я никогда не слышала, чтобы это еще кто-то делал. мы кидаем с балкона все, что только они захотят, и потом на нас ругабтся за мусор на траве. все эти повадки Эди - они меня восхищают по-большому счету, потому что мы снова становимся не такими и смотрям на нас, как на ненормальных. я все, вообще все, делаю так, чтобы не показаться обычным человеком. не специально, просто так получается.
и когда мне делают замечания, я защищаю свое право жить так, как мне хочется. не быть таким же нудным и обычнм, как они все, быть тем, кем мне хочется. пусть даже в таким мелочах.
а агрессия прет от того, что больше я показать не в состоянии, но хотя бы то, что могу, я буду защищать, пусть я даже не права, но и замолчать меня никто не заставит в том единственном, что мне еще остается.

полная клиника тут. не буду я об этом думать - слишком сложно,. мне и так теперь надо обратно загонять кучу всего

[lightning]

и опять же - все утыкается ведь не в правила. А в то самое давление на тебя. И во вмешательство из-вне. К самим-то правилам, получается, ты относишься нормально.
И мне кажется, к ним иначе и невозможно относиться - ты же не будешь топать ногами на закон всемирного тяготения. А вот на учителя физики, который - сцукотакая - имеет наглость хотеть, чтобы ты его выучила - другое дело)

Или в то, что ты искусственно выделяешь, как правила. Самим правилам ты никогда не будешь пытаться соответствовать - по хорошему, ты их просто не заметишь, эти правила, потому что они вшиты в кожу. А вот если что-то не вшито (т.е. оно не является лично твоим, пережитым и оприходованным как опыт), то возникает либо сопротивление, либо соответствие. Ну, мне так кажется.