проговаривал тут монолог - есть у меня нереализованная места поговорить с мамой откровенно, но пока что никак не осуществляется.
есть одна тема, которую я хочу до нее донести, а это не получается сделать без воспоминаний о том, что произошло четыре года назад. я всегда к ней возвращаюсь - так уж сложилось.
и вот когда сегодня думала об этом, поняла, что меня действительно уже давно не заботит, что там было. заботят только последствия и само происходящее в определенный момент.
последствия таковы, что как бы мне не хотелось создать нормальные доверительные отношение, я не могу этого сделать. в принципе. я - открытый человек, когда есть кому открываться. я могу доверять - пока не случится какой-нибудь пиздец и человек не похерит это доверие напрочь своими действиями. но все равно есть одна тема, о которой я не говорю никогда даже тем, кого запросто подпускаю к себе. и второе - я потеряла огромную часть себя, которую не имею понять, как вернуть. я и жила-то за счет нее. она помогала хоть как-то держать реал под уздой, к чему-то стремится даже, что-то пытаться делать, чтобы его (реал) улучшить. а без нее, все катится к чертям чем дальше, тем больше. не так уж много надо усилий приложить,чтобы привести реал в порядок. проблема в том, что этот порядок ни черта не значит, если нет самого главного, ради чего ты и живешь.
при этом, в душе не ебу сейчас, что там было такого, что стоило всех тех слез и ощущения, что больше ничего нет. ведь было. оставалась еще масса всего, а я чувствовала себя так, будто ни черта больше нет и никогда не будет и искренне не понимала, как жить. почему? в результате похерила даже то, что оставалось. это такой дуростью кажется сейчас. когда отломилась всего лишь часть, а ты уже думаешь, что закончилось совсем все. можно было всего лишь изменить отношения, посмотреть под другим углом.
ничего особенного не случилось, а я вела себя так, будто обрушился весь мир, наступил апокалипсис, повсюду смерть и спастись не получится.
а в итоге осталось только то, что за четыре года умудрилась наговорить самому важному человеку в моей жизни (последний раз был не столь уж давно) такой херни, надеясь на его силу и понимание, что он все выдержит, что просто боюсь приближаться. боль причиняем самым близким - это, пожалуй, правда.
самый, наверное, главный пиздец в том, что ни одни человек не должен быть важнее всех на свете. но у меня до сих в голове существует понимание, что никого, кроме нее, важнее нет. если бы я смогла понять, что она такая же, как все, то наверняка не наговорила бы массу всей той херни.
есть одна тема, которую я хочу до нее донести, а это не получается сделать без воспоминаний о том, что произошло четыре года назад. я всегда к ней возвращаюсь - так уж сложилось.
и вот когда сегодня думала об этом, поняла, что меня действительно уже давно не заботит, что там было. заботят только последствия и само происходящее в определенный момент.
последствия таковы, что как бы мне не хотелось создать нормальные доверительные отношение, я не могу этого сделать. в принципе. я - открытый человек, когда есть кому открываться. я могу доверять - пока не случится какой-нибудь пиздец и человек не похерит это доверие напрочь своими действиями. но все равно есть одна тема, о которой я не говорю никогда даже тем, кого запросто подпускаю к себе. и второе - я потеряла огромную часть себя, которую не имею понять, как вернуть. я и жила-то за счет нее. она помогала хоть как-то держать реал под уздой, к чему-то стремится даже, что-то пытаться делать, чтобы его (реал) улучшить. а без нее, все катится к чертям чем дальше, тем больше. не так уж много надо усилий приложить,чтобы привести реал в порядок. проблема в том, что этот порядок ни черта не значит, если нет самого главного, ради чего ты и живешь.
при этом, в душе не ебу сейчас, что там было такого, что стоило всех тех слез и ощущения, что больше ничего нет. ведь было. оставалась еще масса всего, а я чувствовала себя так, будто ни черта больше нет и никогда не будет и искренне не понимала, как жить. почему? в результате похерила даже то, что оставалось. это такой дуростью кажется сейчас. когда отломилась всего лишь часть, а ты уже думаешь, что закончилось совсем все. можно было всего лишь изменить отношения, посмотреть под другим углом.
ничего особенного не случилось, а я вела себя так, будто обрушился весь мир, наступил апокалипсис, повсюду смерть и спастись не получится.
а в итоге осталось только то, что за четыре года умудрилась наговорить самому важному человеку в моей жизни (последний раз был не столь уж давно) такой херни, надеясь на его силу и понимание, что он все выдержит, что просто боюсь приближаться. боль причиняем самым близким - это, пожалуй, правда.
самый, наверное, главный пиздец в том, что ни одни человек не должен быть важнее всех на свете. но у меня до сих в голове существует понимание, что никого, кроме нее, важнее нет. если бы я смогла понять, что она такая же, как все, то наверняка не наговорила бы массу всей той херни.