прочитав пост, думаю о реанимации.
все-таки самое главное ощущение - то, что он там был без меня. второе главное ощущение - что в него всунута трубка и ему от этого неудобно. с первым все нормализовалось, как только его перевели в палату. когда я плюнула на удобство ставления капельниц и привязала его кроватку к большой, на которой спали мы с Руди, а потом еще и додумалась, как снять спинке с кроватки, чтоб между нами ни черта не было и можно было бы спать вместе, как всегда, стало совсем хорошо.
со вторым все стало прекрасно, когда в понедельник сняли дренаж. и сейчас я вообще не вижу никаких изменений. чувак пришел в себя окончательно, будто ни черта и не было. разве что еще хочется всем вместе залезть в ванну, но пока ранка не затянется окончательно, не получится.
что меня бесило, так это то, что от меня требуют волнения, которого я не испытываю. ребенок в реанимации, и типо ты обязан исходить от тревоги, страха, чего там еще? а я не умею так и не понимаю толка в этом. что будет, то будет, я это изменить не могу. им занимались компетентные люди, я могла только ждать, когда меня к нему пустят и волновало меня исключительно то, чтобы вся эта хуйня побыстрее закончилась - и реанимация, и жидкость, и отсасыватель и дренаж. в том, что она закончится, сомнений не было - дело было только в скорости процесса, и об этом я и просила, и об этом и переживала.
была там парочка родителей и еще одни, которые все переживали, сидя перед дверьми реанимации, да как бы там чего не вышло. молились.
еще был там один реаниматолог, который вышел ко мне подписывать разрешение на реанимацию, я интересовалась психологическим состоянием ребенка, на что он мне ответил "у нас апокалипсис, а вы цвет обоев выбираете". очень мне хотелось ему много сказать, но как-то время не совсем подходящее было. не было у нас никакого апокалипсиса. в смысле был, но такой, в стиле спн - ну, пиздец, но обязательно разберемся.
самое интересное получилось в итоге.
я очень долго боялась, что случится какая-нибудь хрень, когда дети будут вынуждены остаться без меня. сначала это было с Руди, потом с обоими. так вот - ни черта не случится. да, может быть, будет страшно, непривычно, может будут плохие мысли (я еще помню ошалевшие глаза Эди, когда он меня увидел, спустя 12 часов - кажется, он реально думал, что все, мы его бросили), но мир не рухнет и ничего страшно-непоправимого не произойдет. они справятся - хоть вместе, хоть по-отдельности.
это пиздец, как долго я паниковала на эту тему. 7 лет, ха-ха.
бонусом, кстати, было то, что лежали мы все вместе. нас с Руди сначала в инфекционное запихали, а когда Эди перевели в палату на хирургическом, то и мы туда переселились. тоже вечный страх был - если придется ехать в больницу кому-то одному, кто с кем останется. никто ни с кем не остался. нас сначала привезли в одну больничку и там уже хотели оставить Руди, а меня с Эди везти в другую. я сказал - мы едем вместе. потом Руди выписали от 8го числа, я сказал - он останется, потому что ехать некуда. и в следующий раз Руди поедет в больничку один ежели чего. надо будет еще как-то обойти запрет "детям до 18 лет вход к больным запрещен".
по поводу чувства вины. было. не из-за того. я могла бы запираться с ними в ванной, чтобы Эди не бегал мокрый туда-сюда, когда на него не успевали накинуть полотенце, я могла бы вызвать врача на неделю раньше, я могла бы быть больше озабочена их здоровьем. но я с Руди почти до 4х лет в ванной сидела, и с Эди мне повторения не хотелось, он один с Руди нормально купался. ну привычка дурная есть - вылезти, сбегать в комнату, потом обратно залезть. он так с прошлой весны делает и все нормально было. форточки закрывать? мы подыхали от жары да и Эди с рождения с открытыми форточками живет, они всю прошлую зиму под ними голышом по квартире бегали, и Эди никогда не болеет. врач? я над Руди тряслась, но к рождению Эди оно поутихло и в поликлиннику мы ходим примерно раз в год последние три года. меня не смущало уехать из рд с Эди в день его рождения и до сих пор не смущает и рисковой мамашей я себя из-за этого не чувствую вот совсем.
есть только одна вещь, которую я сделала не так. но тут я столько наобещала, особенно, пока мы снимков в понедельник ждали, и я очень не хотела, чтобы опять ставили дренаж или еще что было, я очень хотела, чтобы было уже все, так что мне теперь будет сложно отделаться. кстати, интересно, я к Богу люди так просто обращаются? помолились и типа все? ничего не должен, ничем не обязан? молитву услышали, спасибо, свечку за здравие и пока? короче, я так влетел, что у меня больше башку ломит от того, как теперь отдавать, чем и, да, как же я влетел. чувство вины по определению плохо уживается с теми вопросами, которые меня сейчас волнуют.
все-таки самое главное ощущение - то, что он там был без меня. второе главное ощущение - что в него всунута трубка и ему от этого неудобно. с первым все нормализовалось, как только его перевели в палату. когда я плюнула на удобство ставления капельниц и привязала его кроватку к большой, на которой спали мы с Руди, а потом еще и додумалась, как снять спинке с кроватки, чтоб между нами ни черта не было и можно было бы спать вместе, как всегда, стало совсем хорошо.
со вторым все стало прекрасно, когда в понедельник сняли дренаж. и сейчас я вообще не вижу никаких изменений. чувак пришел в себя окончательно, будто ни черта и не было. разве что еще хочется всем вместе залезть в ванну, но пока ранка не затянется окончательно, не получится.
что меня бесило, так это то, что от меня требуют волнения, которого я не испытываю. ребенок в реанимации, и типо ты обязан исходить от тревоги, страха, чего там еще? а я не умею так и не понимаю толка в этом. что будет, то будет, я это изменить не могу. им занимались компетентные люди, я могла только ждать, когда меня к нему пустят и волновало меня исключительно то, чтобы вся эта хуйня побыстрее закончилась - и реанимация, и жидкость, и отсасыватель и дренаж. в том, что она закончится, сомнений не было - дело было только в скорости процесса, и об этом я и просила, и об этом и переживала.
была там парочка родителей и еще одни, которые все переживали, сидя перед дверьми реанимации, да как бы там чего не вышло. молились.
еще был там один реаниматолог, который вышел ко мне подписывать разрешение на реанимацию, я интересовалась психологическим состоянием ребенка, на что он мне ответил "у нас апокалипсис, а вы цвет обоев выбираете". очень мне хотелось ему много сказать, но как-то время не совсем подходящее было. не было у нас никакого апокалипсиса. в смысле был, но такой, в стиле спн - ну, пиздец, но обязательно разберемся. самое интересное получилось в итоге.
я очень долго боялась, что случится какая-нибудь хрень, когда дети будут вынуждены остаться без меня. сначала это было с Руди, потом с обоими. так вот - ни черта не случится. да, может быть, будет страшно, непривычно, может будут плохие мысли (я еще помню ошалевшие глаза Эди, когда он меня увидел, спустя 12 часов - кажется, он реально думал, что все, мы его бросили), но мир не рухнет и ничего страшно-непоправимого не произойдет. они справятся - хоть вместе, хоть по-отдельности.
это пиздец, как долго я паниковала на эту тему. 7 лет, ха-ха.
бонусом, кстати, было то, что лежали мы все вместе. нас с Руди сначала в инфекционное запихали, а когда Эди перевели в палату на хирургическом, то и мы туда переселились. тоже вечный страх был - если придется ехать в больницу кому-то одному, кто с кем останется. никто ни с кем не остался. нас сначала привезли в одну больничку и там уже хотели оставить Руди, а меня с Эди везти в другую. я сказал - мы едем вместе. потом Руди выписали от 8го числа, я сказал - он останется, потому что ехать некуда. и в следующий раз Руди поедет в больничку один ежели чего. надо будет еще как-то обойти запрет "детям до 18 лет вход к больным запрещен".
по поводу чувства вины. было. не из-за того. я могла бы запираться с ними в ванной, чтобы Эди не бегал мокрый туда-сюда, когда на него не успевали накинуть полотенце, я могла бы вызвать врача на неделю раньше, я могла бы быть больше озабочена их здоровьем. но я с Руди почти до 4х лет в ванной сидела, и с Эди мне повторения не хотелось, он один с Руди нормально купался. ну привычка дурная есть - вылезти, сбегать в комнату, потом обратно залезть. он так с прошлой весны делает и все нормально было. форточки закрывать? мы подыхали от жары да и Эди с рождения с открытыми форточками живет, они всю прошлую зиму под ними голышом по квартире бегали, и Эди никогда не болеет. врач? я над Руди тряслась, но к рождению Эди оно поутихло и в поликлиннику мы ходим примерно раз в год последние три года. меня не смущало уехать из рд с Эди в день его рождения и до сих пор не смущает и рисковой мамашей я себя из-за этого не чувствую вот совсем.
есть только одна вещь, которую я сделала не так. но тут я столько наобещала, особенно, пока мы снимков в понедельник ждали, и я очень не хотела, чтобы опять ставили дренаж или еще что было, я очень хотела, чтобы было уже все, так что мне теперь будет сложно отделаться. кстати, интересно, я к Богу люди так просто обращаются? помолились и типа все? ничего не должен, ничем не обязан? молитву услышали, спасибо, свечку за здравие и пока? короче, я так влетел, что у меня больше башку ломит от того, как теперь отдавать, чем и, да, как же я влетел. чувство вины по определению плохо уживается с теми вопросами, которые меня сейчас волнуют.